أسماء علي

نكاية في كل التفاصيل والأشياء

2012-01-05T13:24:00.004+02:00

نكاية في الوقت
سأحطم ساعة يدي
وأُبقي ساعة الموبايل
دون ضبط ..

نكاية في العمر
سأنتظر الأحلام
كافرة بالواقع..

نكاية فيك
سأظل أحبك
و لن أخبرك..
ستمر بجواري
فأدير وجهي عنك
فرائحتك الدافئة
ستخبرني بأخبارك..

نكاية في الموت
سأظل شجرة ليمون
لن أموت..

نكاية في العالم
سأصنع عالماً آخر
لأنتقل إليه..

نكاية في الحزن
سأبتسم
و دموعي تتساقط من أظافري..

نكاية في الأرض
سأحتضن سحابة
ونكاية في السحب
سأجعل الأرض تمطر..

نكاية في الكبار
سأظل طفلة
ونكاية في الأطفال
سأصدر لهم الأوامر..

نكاية في الهدوء
سأخرج من داخلي الغجرية
و نكاية في الغجرية
سأرميها بلعنة الصمت..

نكاية في كل شيئ
سأظل أكتب..

Painting By Marina Petro

نعشٌ صغير

2012-01-03T01:41:00.007+02:00

أتساقطُ

أمشي

أتحرك

ربما أنطق بحرف

أو اثنين ..

لم يعرفني أحد

مجهولة تمضي

الطريق مظلم

الهوية سقطت في

أرض أخرى ..

لا يهم كل ذلك

لكني ماعدتُ أعرف هويتي..

تتشابه الطرق

أتوه _ربما_

أبحثُ عن خارطة

لأستوطن بقاياها

لكنها تذوب

في دمعٍ شاحب

أنتظر الفجر

لكنهُ يبدو أنه

هجر هذه الأرض

أبقى وحدي هنا

أفتش جيوبي

فحقائبي كلها ضاعت

في صالة انتظار..

لكن جيوبي

خاوية

ماعدتُ أحمل أعواد ثقاب..

غادرني الضوء

والغجرية بداخلي لم تمهلني

فـ رحلت..

خبأتُ يوماً بعض العزلة

فهربت مني

ثم عادت بعدما

اختفت

أعواد الثقاب

فالظلام أسود

وهي تفضل الأسود..

اصطدمتُ بنعشٍ صغير

فصنعتُ بعض الموتى

فربما

اعتدتُ الظلام بداخلهِ معهم..

painting by Suzanne Alaywan

يسقط .. يسقط حكم العسكر

2011-12-23T14:29:00.011+02:00

مع المجلس العسكري؟

ضد الثوار؟

طيب شوف وجهة نظري لأني ضد حكم المجلس العسكري و مع الثوار.

(1)

سيادة المشير طنطاوي قائد قوات حرس الجمهوري من 1988، ثم قائداً عاما للقوات المسلحة ووزيراً للدفاع من 1991

, يعني فضل 23 سنة بالقرب من مبارك, والمتعارف عليه إن التعيين في زمن مبارك كان بالولاء, طيب نرجع بالزمن و نتكلم عن محمد عبد الحليم أبو غزالة وزير الدفاع الأسبق وتم تعيينه وزيراً للدفاع والإنتاج الحربي وقائداً عاماً للقوات المسلحة سنة1981،و تم اقالتهُ من منصبه عام 1989واعتبر الكثيرين القرار وقتها مفاجئاً وفسره البعض على أن الغرض منه التخلص منه لتزايد شعبيته في الجيش وتخوف مبارك من أن يقوم بانقلاب عسكري ضده ولأن أمريكا اعترضت عليه لذلك أقالهُ, ثم جاء الفريق يوسف صبري أبو طالب و هو وزير الدفاع من 1989 حتى 1991.. و تمت اقالته أو قدم استقالته بعد حرب الخليج مباشرة.و كل ده يوضح إن طنطاوي فضل 20 سنة وزير دفاع كان بسبب الولاء و الطاعة من جانبه لمبارك.بعد ده كله تتوقع منه ايه؟

ضحك علينا في الأول و قال إنه حمى الثورة و رفض طلب باطلاق النيران و جه في شهادة المحكمة قال إنه ماجالوش أي أمر باطلاق النار!

بكل بساطة كان الحل الوحيد إن مبارك يتنحى و هو يلعب اللعبة دي لغاية ما يظبط ورقه و ورق مبارك و مبارك هيطلع براءة و هو هيبقى ف السليم و الثوار يطلعوا عملا و خونة و كل حاجة تبقى تمام. لازم نعرف كمان إن المعونة الأمريكية العسكرية اللي بتروح لوزارة الدفاع 1.3 مليار دولار معونة عسكرية سنوياً و دي بدأنا ناخدها من سنة 1979 بعد اتفاقية السلام و من تقرير المحاسبة الحكومية اللي بيبقى من الكونجرس أكدت الولايات المتحدة قدمت لمصر حوالي 7.3 مليار دولار بين عامي 1999 و2005 في إطار برنامج مساعدات التمويل العسكري الأجنبي، وأن مصر أنفقت خلال نفس الفترة حوالي نصف المبلغ، أي 3.8 مليار دولار لشراء معدات عسكرية ثقيلة, الفكرة بقى إن صفقات السلاح و العمولة و السرقة كانت بتبقى بين مبارك و طنطاوي و المجلس العسكري كان بينوبه من الحب جانب و طبعا معروف إن قبل تنحي مبارك إنه كان القائد الأعلى للقوات المسلحة و كان ولاءهم ليه برضه!

حد يعتقد إن ولائهم اتغير و بقى للشعب مثلاً؟؟

(2)

طنطاوي و المجلس العسكري أول مامسكوا الُسلطة قالوا إننا هنسلم السُلطة في غضون 6 شهور.. مش احنا اللي قولنا على فكرة هما اللي حددوا و قالوا ده, بعد كده دخلونا في متاهة الاستفتاء و متاهات تانية كتير و فضلوا في السُلطة .. ممكن تقارنوا بين مصر و تونس , على فكرة في تونس عملوا الدستور و خلصوا انتخابات البرلمان و اختاروا الرئيس و بقوا دولة طبيعية و الجيش هناك هو اللي يطلق عليه حمى الثورة فعلاً.

(3)

المغالطات الدائمة إن الثوار دول ممولين من بره و طلع اللواء الرويني قال إن حركة 6 أبريل بياخدوا تمويل من بره وطلع المجلس العسكري بيان رقم 69 بيقول إن في فتنة تسعى إليها حركة 6 أبريل , بعد كده لما لاقوا إن الطريقة دي مفضوحة و سهل جداً اثبات كذبهم راحو خلوا شوية الشيوخ بتوعهم و شوية الإعلاميين اللي تبعهم و كان نصهم حزب وطني إنهم يشككوا الناس في بعض, دول ممولين من قطر و دول من السعودية و دول ادربوا في صربيا و دول علمانين و كفرة أما دول فإسلاميين وهابيين و ابتدينا نتخانق مع بعض و المجلس العسكري طبعاً كان فرحان بينا خصوصاً لما الإسلاميين خدوا أغلب مجلس الشعب ففكوا ايدهم من الثوار بس ده مايمنعش إن بعيداً عن قيادات الإسلاميين فولادهم في منهم كتير مع الثوار, و ابتدا الناس اللي قاعدة أودام التلفزيون يحصلهم تشويش و يقرفوا , و نتسأل هو انتوا عايزين ايه؟

تخربوا البلد؟

طيب هو احنا ماسكين البلد أصلاً؟؟

(4)

البورصة تخسر و ماعندناش فائض و مش هنلاقي ناكل, طيب المحاكمات مش شغالة ليه تجيبلنا فلوسنا المسروقة؟ و البورصة بكل بساطة وقت ما بيحبوا يوقعوها أو يعلوها بيلعبوا بالسندات الحكومية عشان يقنعونا بوجهة نظر واحدة, خليكم حلوين و سيبونا هتلاقوا تاكلوا غير كده ف البلد هتتحرق و تقع. و لو إن ولادنا اللي بتموت أغلى من كل حاجة لأن مفيش وطن من غير شعب, لكن باضطر غصبن عني أتكلم بطريقة بعيدة عن فكرة الكرامة و الحرية, لأن الواقع بيقول إن الأمان و رغيف العيش أغلى عند ناس كتير من فكرة الكرامة للأسف.

(5)

مخطط الفوضى و مخططات التخريب, كلام بيتعمل دايماً في أي نظام قمعي, يقول للشعب إنتا مهدد فيخاف و يكش و يكن ف البيت, طيب عندك مخابرات عامة و مخابرات عسكرية و أمن قومي و مش عارف ايه, و جاي تقولي أنا الشعب اتصرف؟؟؟

أومال بتاخد فلوس ضرايبنا و بتقبض مرتبك على ايه؟ عشان تضحك عليا و تهددني و تسحلني و تضربنا بالرصاص الحي من فلوسنا؟؟

(6)

عايزين المجلس العسكري يمشي و نبقى في فوضى؟ مين قال إننا هنبقى في فوضى؟ في انتخابات رياسة و هتنزلوا تختاروا اللي عايزينه بكل بساطة.

عايزين تدمروا الجيش؟ ندمره ليه؟ ماهو هيرجع ثكناته و يرجع لوظيفته الأصلية حماية حدودنا .. المجلس العسكري و الجيش مالهمش في السياسة بكل بساطة.

(7)

أنا مش أم لكن كل ماباشوف بنات و ولاد صغيرين بيموتوا و يتسحلوا و ينتهكوا عشان هما عايزين البلد دي أحسن من كده قلبي بيتحرق عليهم, و لما باشوف الناس بتشتم فيهم إنهم بلطجية و صيع و مش متربيين بيبقى هاين عليا أقطع اللي بيتكلم من حرقة قلبي عليهم بس باسكت و بادعي ربنا يُظهر الحق.

(8)

- قد يبلغ فعل الاستبداد بالأمة أن يحوِّل ميلها الطبيعي من طلب الترقّي إلى التسفُّل، بحيث لو دُفِعَت إلى الرِّفعة لأبت وتألَّمت كما يتألَّم الأجهر من النور، وإذا أُلزِمَت بالحرية تشقى، وربما تفنى كالبهائم الأهلية إذا أُطلِق سراحها. عندئذٍ يصير الاستبداد كالعلق يطيب له المقام على امتصاص دم الأمة.

- الحكومة المستبدّة تكون طبعاً مستبدّة في كل فروعها من المستبدّ الأعظم إلى الشرطي، إلى الفرّاش، إلى كنائس الشوارع، ولا يكون كلُّ صنفٍ إلا من أسفل أهل طبقته أخلاقاً، لأن الأسافل لا يهمهم طبعاً الكرامة وحسن السمعة، إنما غاية مسعاهم أن يبرهنوا لمخدوهم بأنهم على شاكلته، وأنصار لدولته، وشرهون لأكل السقطات من أيٍّ كان ولو بشراً أم خنازير، آبائهم أم أعدائهم، وبهذا يأمنهم المستبدُّ ويأمنونه فيشاركهم ويشاركونه.

من كتاب طبائع الاستبداد و مصارع الاستعباد لــ عبد الرحمن الكواكبي

(9)

بسم الله الرحمن الرحيم

قال تعالى : وَلا تَرْكَنُوا إِلَى الَّذِينَ ظَلَمُوا فَتَمَسَّكُمْ النَّارُ وَمَا لَكُمْ مِنْ دُونِ اللَّهِ مِنْ أَوْلِيَاءَ ثُمَّ لا تُنصَرُونَ(هود:113)

قال تعالى : وَسَيَعْلَمُ الَّذِينَ ظَلَمُوا أَيَّ مُنقَلَبٍ يَنقَلِبُونَ (الشعراء:227)

صدق الله العظيم

***

"رَأَيْتَ يَا رَبُّ ظُلْمِي. أَقِمْ دَعْوَايَ" (سفر مراثي إرميا 3: 59)

***

لا تستوحشوا طريق الحق لقلة سالكيه ..(علي بن أبي طالب)

(10)

اللهم إني أشكو إليكَ ضعفي وقلة حيلتي وهواني على الناس يارب العالمين.

***

يسقط .. يسقط حكم العسكر

أن تقتل..

2011-10-13T17:16:00.005+02:00

القتل.. أن تُمسك بأحدهم و تمزقهُ بكل ما أوتيت من قوة .. تُخرج أحشائه و تُعلقه بها .. ثم تُخرج قلبه _إن وجدته بالطبع_ لتدهسه بقدميك معاً و بكل وزن جسدك حتى لا يتبقى سوى بعض الدماء منهُ .. يتحول إلى بقعة دماء كبيرة لكنها أصغر من جرح قلبك حينها ستعرف أنهُ قتلك بأشد الوسائل قسوة و أنك كنت رحيماً بهِ جداً فتحاول أن تعيد بقاياه إلى الحياة فتجد أن الحياة انتهت بنهايتهِ , لتدفنهُ و تدفن نفسك استعداداً ليوم القيامة .
***

القتل.. أن تُمسك بسكين فتقطع وريد رقبة أحدهم ليظل يئن و ينزف أمامك .. لكنه يتفوق عليك لآخر لحظة في حياته فيموت دون أن تسيل نقطة دماء واحدة.

***

القتل.. أن تُمسك بسيف و تقطع رقبة أحدهم في ثوانِ, لتسقط رأسه بين يديك و على محياه ضحكة متشفية لأنه سيترك لك أشباحه كي تقتلك وجعاً.

***

القتل هو.. أن يُمسك بإرادة الوجع في كلماتهِ, فيُلقي عليك مايود من وجع وقتما يشاء فتموتَ دون كلمة لأن الوجع يشل و يجعلك تصمت .. كل ما حكيتهُ لم يكن قتلاً و لكن ما فعلهُ.. هو القتل الخالص لوجه الموت.

...

غرفة ذات طلاء قديم و موكيت روز

2011-10-13T14:50:00.003+02:00

أستيقظُ قبيل الفجر بساعة أو أكثر كعادة يومية لم تنقطع منذ ستة أعوام.. أظلُ مغلقة العينان حتى يتسنى لي استيعاب السكون من حولي, صوت الراديو يصدح كخلفية تأتي من مكان بعيد, ربما من السماء حيثُ تنتظرني منذ رحلت, قبل رحيلك لم أكن أستيقظ قبل السادسة و أنهض راكضة و متأججة بنشاط دائم كي أعد ملابسك و الافطار وأستحم ثم أوقظك لتبدأ نهارك معي.

تكره المكرونة و ابنتي تحبها على الرغم أنها تُشبهك في طريقتك, كل يومٍ تزداد عنداً و لامبالاة, تؤمن أن الحياة تحتاج بعض الملل في حبها كي لا ننكسر في قسوتها كما آمنت, لكن قلبك لم يحتمل قسوة الحياة فتوقف عن الدق لتتوقف عن مشاركتي تفاصيل يومك, لم أعد أجدك لأفتعل مشادة عن القائك ملابسك في كل مكان, فأنثر ملابسك في غرفتنا و أوبخ نفسي عن عدم التنظيم فألملمها و أتشممها ثم أعلقها في دولابنا من جديد و اتأملها, تلك البدلة التي في لون السكر كانت تجعلك وسيماً بسمرتك الهادئة, كنتُ أظل أعدل في ياقة قميصك و أفرد الجاكيت ثم أركع كي أعدل البنطلون مع الحذاء ليصبح منمقاً دون أي خطأ يشوبه, ثم نخرج فتحدثك زوجة ذلك الصديق بميوعة أستشعرها من نظراتها و ماآن نعود للبيت حتى ابدأ في اطلاق دفقات من النار بهدوء في أول الأمر و أنا أمثل انهماكي في ترتيب ملابسك التي خلعتها _وأنت مبتسم لصغر عقلي_ فيبدأ الجحيم مني لتخرج بهدوء تجلس بجوار ابنتك لتُشاهدا فيلماً قديماً و تتركاني أقذف كل وجع الغيرة و أنا أذرع البيت جيئة و ذهاباً لا أفعل شيئاً محدداً حتى اهدأ و ابدأ في تحضير العشاء و كأن شيئاً لم يكن و في غرفتنا أقبل رأسك باكية فتربت ضاحكاً معللاً بأنك تعودت على جنوني فلقد تزوجتني منذ كنتُ في الخامسة عشر, لم أكن زوجتك فقط, كنت ابنتك و مازلت.

رحلت ولم يعد بامكاني أن أغير أو أناوشك, فأصبحت أذهب لقبرك أشكو لك عِنّد ابنتك وقسوة الحياة و تَغَيُر الناس ثم ابدأ تأنيبك على رحيلك: (لم يكن اتفاقنا أن تتركني فلقد أخبرتني أنك أصبحتَ في مأمن عن الموت صغيراً لأنك تجاوزت ذلك ذلك السن الذي مات فيهِ أبوك و جدك و أصبحتَ مؤهلاً أن تعيش للثمانين كأعمامك, لكن الموت أعطاك مهلة فقط لتبلغ ابنتنا سن الواحد والعشرين, كانت مهلة خادعة أعطتنا الأمان لترحل فجأة.. كيف تجرؤ على الرحيل؟)

أعود من زياراتك بعينين متورمتين من البكاء فتتجاهلني ابنتك كأنها لم ترى أي شيئ, دوماً لا تحب أن تتدخل في أوجاعي كأنها تخشى العدوى مني, ربما هي فقط تفضل أن تظل متماسكة بقناع ثلجي على وجهها لكنها ما آن تسمع صوت مفاتيح على السلم تفضحها عيناها بنظرتها المسمرة على باب الشقة كأنها تنتظر دخولك ثم تعود للواقع فتقوم لتدفن نفسها في أي كتاب من كتبها العديدة دون أي تعليق, يوم موتك ظلت صامتة مثلك يوم موت أمك, كأنها ميتة لم تنطق سوى بتلك الكلمات الآلية التي ترد بها تعزية النسوة, فقط صرخت وقت خروجك ثم عادت لصمتها من جديد ولمدة عام ظلت ساهمة, ربما مازالت كذلك لكنها تداري كما كنت تفعل دوماً.

بيتنا أصبح خانقاً من دونك, كئيباً, بحوائطهِ الزيتية الغامقة و أرضيتهِ السوداء, لذا ما آن اقترحت ابنتنا أن نغير الدهانات و الأرضية في جملة عابرة _لم تكن تنوي تنفيذها حقاً_, حتى قررتُ تنفيذها ربما يقل الاكتئاب و تتذكر الحياة أننا مازلنا فيها, بدأت بالاتفاق مع العمال و اخترنا ألواناً فاتحة و بدأنا التغيير في ذلك الصيف بعد وفاتك بأربعة أعوام, لقد غيرت ابنتنا غرفتها و اشترت تلك المكتبة الكبيرة التي ظلت تحلم بها طوال عمرها حتى يتسنى لها رؤية كتبها جميعاً بنظرة واحدة و وضعت صورة لك بالأبيض و الأسود في منتصف المكتبة, كأنها تود أن تتذكرك و أنت دون هموم حقيقية .. كل صورك قبيل موتك كانت تنطق بالتعب من الاستمرار في الحياة, أنتَ تعرفُ أنها لا تحب تذكر الوجع والحزن لكنها حزينة دائماً لها عيون لوامة تصرخ دون كلام.. مثلك.

ما آن وصلوا لغرفتنا حتى تسمرتُ, كيف سيغيرون ذلك الموكيت الروز الذي اخترتهُ معك؟ سيتخلصون من تلك البقع المحترقة في أرضيته التي تذكرني بتدخينك و سهوك الدائم؟ طلاء الحوائط البيج الغامق الذي اخترناه في التسعينات حينما كان هو الرائج؟ تتذكر تلك التفاصيل و كيف أنك اشتريت لي في هذا البيت غرفة نوم جديدة و كأنك تتزوجني من جديد.. كيف سأغير تلك التفاصيل التي اخترتها معك؟ حينها قررتُ أن تظل غرفتنا كما هي وتحججتُ بأنه لا وقت ويجب أن ننتهي سريعاً, أعلم أن الوقت متاح لأنني في الواقع لا شيئ ورائي يدعوني للاستعجال لكنني قررتُ أن تظل رائحتك مستمرة في غرفتنا, كيف سأستبدل رائحتك برائحة زيت جديد مقزز يطرد أنفاسك التي مازالت هنا.. لقد تجرأتُ و غيرت التفاصيل حتى لا تظل تهيم في البيت كله.. فقط تظل هنا في غرفتنا حتى لا أبحثُ عنك ليلاً حتى أناجيك, فقط سأغلق الباب و أغير قميصي الأسود لأنك تكره الأسود ,وأجلس على ذلك الموكيت و حولي الجدران القديمة و أفتح دولابك و أذكرك بذلك القميص اللبني الذي كنت ترتديه فتصبح شبيهاً بممثلين السينما و أتحسس البقع المحترقة فابتسم متذكرة كيف كنتُ أظل أنهاك عن التدخين في غرفة نومنا و أخبرك أن لدينا بلكونة تصلح للتدخين, و الآن كم أنا فرحة أنك لم تسمع كلامي لتبقى رائحة دخانك هنا كي أتشممها, ثم أضحك متذكرة يوم أن أحرقت ذلك القميص البيج وأنت مُتعجل للخروج ثم أبكي لأنك لم تعد معي حتى أسمع صخب ضحكتك.

sadness painting by Noredin Morgan

برودة

2011-10-13T14:18:00.007+02:00

أنت ضعيف لا لأنك هربتَ فقط ، ولكن لأنك تحاول تبرير تعاستك ، ارفع رأسك وامشِ باستقامة ، ولا تستسلم للبرودة ، البرودة قاتلة حين نسترخي وننساق لها.

واسيني الأعرج

****

قضمة صقيع للقلب, و ما أنا سوى قلب و حين يحاوطه الصقيع تتجمد الدموع و تزرق أطرافي لتتجمد الكلمات على مرافئ الحزن\الغضب\الدهشة.

في حزني الغاضب أشيعُ الحياة في جنازة قذرة تُشبهها, لا كفن لها و لا رحمة فقط دعوات من قلبي بحرق العالم أجمع.

رعشة مستمرة في جسدي تجعل وقوفي على قدميّ معجزة بائسة لن تحدث.. التفاصيل حولي مهتزة ربما من الرعشة أو لأن كل الأشياء التي أعتقدتها ثابتة لم تكن هنا في الواقع لكنني تخيلتها .. فليذهب خيالي إلى أرض الواقع و ليحترق.

حينما تخبرنا البدايات عن طريقنا نحو قمة الجبل الذي سنُلقي بأنفسنا منهُ.. فلنُلقي بأنفسنا في هدوء دون ضجة لأننا مشينا الطريق.

**

الحياة ليست سوى ولادة و موت يتكرران كثيرا حتى يأتي الموت الحقيقي فلا نهابهُ لأنهُ الموت الأخير.

تنميل أصابعي لا يعني أنني سأعجز عن حرق ذلك العالم, فلنرقد جميعا في الجحيم بهدوء.

ربما سينجو العالم من الاحتراق فقط لأنه تجمد موتاً.

اياكم و تقوى الله لأنكم ستصبحون كائنات تستحق انسانيتها .. وحاشا لله أن تصبحوا!

***

شجرة عجفاء تستند على حائط من الشمع المنصهر

2011-09-06T02:51:00.006+02:00

مزاجي أصبح مضطرباً بالرغم من كوب الشاي الممتزج بمذاق الفاكهة الاستوائية, روحي أصبحت تشبه قطعة مخمل فقدت نعومتها الدافئة لتصبح دون شكل محدد, دوماً هناك فترات وهن تجعلني استسلم لحزن غير مبرر, الحياة لم تختلف في تقديمها لنفسها لكنني لم أعد احتملها, ذكريات طفولتي بهتت و قاربَ النسيان على التهامها كاملة, ربما لعطب في الذاكرة أو بتحريض مني حتى لا أحزن لأن طفولتي لم تستمر.

أصبحتُ أنسى الجملة التي أكتملت في الثانية التي تسبق كتابتها مباشرة, الذكريات تتلوى مني و الجمل تهرب فأظل وحيدة دونهما.. أزرق الحزن يمتزج بأسود اليأس في لوحة مكتملة عن وهم الحياة, أغلق الأبواب و الشبابيك لخوفي من تسلل سحابة رمادية أو قطعة من سواد الليل المقيم, طبيعة التفاصيل متقلبة لا تشي بثبات ما يُفرح أو يُحزن, الكتابة مخيفة لأنها ربما توزع قطع من اليأس \ الوجع \ الحزن المجاني لمن لا أرغب في ايذائهم.

افتقد ليلاً صافياً دون تفاهات تلفزيونية سخيفة. لكني استسلم لتلك التفاهات لأنني أكره مواجهة نفسي, أيامي كلها أصبحت خاوية تُشبه شجرة ظل جذعها و اختفت الأوراق و الثمار, شجرة عجفاء قبيحة لا تُشبه نفسها, قطعة خشب ربما يقطعونها غداً و يصنعون منها كراسي توضع في مقهى تافه يرتاده أشباه البشر.

الحياة معقدة أكثر من احياء الموتى, ذلك الأخير واضح جداً لأنه معجزة إلهية و انتهت بنهاية زمن الأنبياء والمعجزات, لكن الاستمرار في الحياة لم يخبروني أنهُ معجزة! كنت أستغرب نفسي أنني في أحلك المواقف كنتُ أظل واقفة وعقلي يطالب باغماءة بسيطة كهدنة اجبارية و تحقق طلبهُ هذا العام لكني حزنت أن الحياة أصرت على جعل حمولها أكبر مني. حزني أصبح هيستيرياً يخبط الأرض بقدميه و يصرخ فيتردد الوجع في القلب كصدى صوت لا ينتهي.
كيف أخبر الدنيا بأني أستسلم مؤقتاً كهدنة لكلينا؟ لستُ ممن يستسلمون لباقي الحياة, سأجلس ساندة ظهري على حائط من الشمع المُنصهر لدقيقة أو اثنتين حتى يحترق ظهري قليلاً فأنهض لأكمل عنادي بقوة ألم الحرق, كل ما أوده هو حائط الشمع المنصهر لأرتاح قليلاً الآن.

The painting: Despair by Jaime Best

أماكن تحمل طاقة حزينة

2011-08-06T23:44:00.002+02:00

هناك أشياء صغيرة كانت حميمية بالنسبة لي, مجرد النظر لكُتبي و غرفتي و تلك التفاصيل التي ارتضيت بها طوال العمر كفرحة سرية لقلبي, لم تعد تفرحني, أفراحي الصغيرة أصبحت محزنة للقلب.

حبيبي الذي أحببتهُ و ربطتُ بهِ فرحتي, تمنيتُ أن يشاركني أشيائي الصغيرة حتى تتوهج الفرحة من القلب, لكن الزمن يُصر أن تبقى أشيائي في مكان و حبيبي في مكان آخر , فأظل أنتظر في المنتصف ربما يخطو ناحيتي أو تخطو أشيائي ناحيتهِ أو يخطو الزمن مواسياً إياي على تلك الأحلام العريضة .

الحب لا يعترف بالأماكن, لكن الحزن يعترف بها, الطاقة الحزينة التي تتسرب من الأماكن الخاوية تجمد الروح و تجعل الهواء معلقاً في السقف فلا أستطيع اقتناصهُ للتنفس, حينما تغرقني الأماكن التي تنتظره معي فإنني أسبح في عشقهِ و أتكور بداخلهِ لأنام في قلبه كـمكان يحمل طاقة حبٍ تجعلني أستكين بفرحة.

يا ليلة الاستفتاء آنستينا .. و جددتي الـ (لأ) فينا

2011-03-18T21:10:00.005+02:00

بكرة يوم الاستفتاء الدستوري و في الواقع كنت هافضل ملتزمة الصمت في رأيي لأنني كنت أعتقد بأن الفقهاء الدستورين و السياسيين سيقومون بالواجب و زيادة , هناك من يقول لا للأسباب الفلانية و هناك من يقول نعم للأسباب العلانية و بذلك يحدد كل منّا بأي أفكار اقتنع, حتى وجدت أن أرض الواقع لا تمت بـ يوتوبيا التي أعتقدتها بصلة, الشوارع امتلأت بملصقات و معلقات تطالب بنعم لأنها واجب ديني و الجمعية الشرعية نزلت اعلان لطيف في الأهرام بتقول أنها بتحث على (إبداء الرأي بالايجاب) كأنهم يعني كده خلوا حد يبدي رأيه و الإخوان كل يوم في مؤتمر لـ نعم و بيوزعوا شنط أكل على الفقراء المهمشين عشان الـ نعم و بواقي الحزب الوطني شغالين على ودانه في إحياء نعم بالزعقة الحياني .. و الصراحة أنا مش ضد نعم على المستوى الإنساني خالص لكن ضد التلقين بـ نعم أو لأ

لكن الصراحة أنا مع (لأ) تماماً , سيبكم من الحاسة السادسة بتاعة طبخة الإخوان و السلفيين و بواقي الوطني ريحتها واجعة معدتي بس خلينا نفكر بالراحة , هو لو قولنا نعم.. الانتخابات هتتعمل, موش كده؟ و نستقر و كده يعني , بس الصراحة هو هيبقى استقرار تحته خراب, أولا الحياة السياسية اللي كانت ميتة ماعدا الحزب الوطني و الحزب المحظور سابقاً اللي هم الإخوان بتوع عبود الزمر _وجملته الشهيرة و ليه نكفر عمال على بطال مادام أودامنا نعمل لجنة تكفير! _ هما دول اللي منظمين حالياً و عشان أكون واقعية أنا عارفة إن حجم الإخوان ما يخضش أوي بس الصراحة مش بحب أستهين بيهم عشان عارفة أساليبهم تماما زي بواقي الحزب الوطني, المهم إن (نعم) هتؤدي إلى استقرار ظاهري و نزول الإخوان اللي منظمين نفسهم جدا و كمان هنجيب رئيس و احنا اديناه صلاحيات آلهة من غير ما نعدل حاجة في صلاحياته و ده ممكن يصنع دكتاتور جديد من غير أي تعب, و اللي بيقولوا إن مادة 189 مكرر بتلزم الرئيس الجديد بتغيير الدستور بصراحة أرد عليهم و أقولهم ابني يبقى في ايدي و أدور عليه ليه؟ الرئيس اللي معاه السُلطات دي يغير اللي هو عايزه و ماحدش يقولي التحرير موجود .. هي تبقى في ايدكم الفرصة و تضيعوها, و بعد كده نرجع ندخل المتاهة تاني؟

أسبابي لـ لأ... التعديل الدستوري لدستور سقط و بقى مهترئ بفعل كمية الترزية اللي فضلوا يظبطوا فيه على مقاس مبارك الأب و من بعده الإبن مش منطقي.. يعني شفت قبل كدا فازة اتكسرت و جبيناها و قولنا هنصقل القطع المكسورة و هتبقى قمر و هي متكسرة؟

ارجع تاني واقول هو التعديلات دي كافية فعلا؟ فين تحديد صلاحيات الرئيس يا نااااس , هو احنا كنّا بنأدن في مالطة , كمان مفيش حاجة اسمها الاستقرار وانبي يا حزومبل .. عشان الموضوع دا جابلي حساسية من أيام كلمة الرئيس السابق بتاعة عليكم أن تختاروا بين الفوضى و الاستقرار. الاستقرار اننا نعمل دستور حقيقي و مظبوط عشان نبدأ نشتغل في البلد دي , الدستور ده مش بيتعمل كل يوم و اللي بدأ حاجة يكملها. و بعد كده ازاي استنى الرئيس اللي هيطلعلي هو اللي يعمل الدستور؟ هو مش الدستور ده شريعة المتعاقدين اللي هما هنا الرئيس و الشعب؟ طيب نجيب الرئيس و بعد كده نشوف العقد هيرسى على ايه؟ ده في انهي منطق؟ يا جماعة الفقهاء الدستوريين قالوا إن دستور جديد هياخد تلات شهور, يبقى ليه مش لأ؟ الدستور ده هيبقى تأسيسي لما بعد الثورة , و مفيش حاجة اسمها ده دستور كده و كده و هنرجع نظبطه.

(لأ) بالنسبالي معناها إني بـ اطالب بوضع دستور جديد أو اعلان دستوري محدد المدة لحين وضع الدستور الجديد

(لأ) بالنسبالي إني باحمي مكتسبات الثورة و بامنع الالتفاف على مطالبات الثورة

(لأ) بالنسبالي معناها اني باخد نفس عميق و ارتب افكاري و أسس الدستور الحقيقي لبلدي و امنع أي انتهازي إنه يُنط في البرلمان أو الحكم عشان بس هو اللي منظم نفسه دلوقتي و ما صدق

و افتكروا إن الثورة دي زي العملية الجراحية الخطيرة لو ماعملناش بعدها تمريض حقيقي بنفس مهارة الجراح يبقى الجرح هيتملي صديد و يحصل التهابات و العملية هتفشل و ممكن المريض يموت.

الورد فتح فـ جناين مصر الحرة

2011-02-12T03:19:00.005+02:00

الساعة السادسة مساءاً يوم الجمعة 11 فبراير 2011

زغاريط, تهليل, تكبيرات, بكيتُ و صرخت "تنحى أخيراً" هاتفت حبيبي وجدتهُ يصرخ مثلي, هاتفت كل صديقاتي و كنا نصرخ و نبكي لقد استرد الشعب كرامته, انتصرت إرادة الشعب بعد تحدي واضح من نظام يندرج تحت عوالم الواقعية السحرية, لقد استمر ثلاثة عقود يُقنعنا أننا نختاره كل ستة أعوام بارادتنا الحرة حتى أننا شككنا في تلك الإرادة المزعومة التي تفعل أشياءاً كثيرة من خلف ظهورنا, أي فرحة تسعني؟ أي عشق للوطن يجعلني أبكي و أصرخ و أهلل و أركض , سيأتي أطفالي في مصر الرائعة التي أحبها , مصر التي أقنعنا النظام أنها مبارك, كأن من يود تنحي الرئيس يكره مصر, لو كان خطأ النظام الوحيد أنه ظل 30 عاماً فذلك يكفي.

مصر التي نحبها لأنها مصر, أول كل شيئ في أعماقنا يبدأ بها, تلك السمراء الجميلة التي أُنهكت و ظلت تنتظرنا لنجعلها تُشرق من جديد. مرتبكة جداً و فرحة جداً لأنني أتنفس هواء الحرية لأول مرة منذ ولادتي, لقد صرخت الحرية في ولادتها و كانت ولادة عسيرة و طويلة و شاقة , لقد سال دم الشهداء الطاهر ليمهد طريق الحرية , هؤلاء الشهداء لم يضع دمهم هدراً , وكم من شهداء لذلك النظام , و كم كنا سلبيين و خائفين و خانعين , لكننا كسرنا جدار الخوف و لن نخاف من جديد , عيون الشهداء تراقبكم ألا تفرطوا في حق مصر الأبية مرة أخرى. ماتوا و هم يحبون مصر و سنعيش لنحبها.

ثمانية عشر يوماً و النظام يقاتل الثورة بكل ما أوتي من أساليب قذرة , و الشباب يناضل و يستمر, جعلوهم عملاء و أصحاب أجندات سياسية و جعلوهم خونة , و لكن من انتظر التكريم من نظام قمع الحق منذ بدايتهِ؟ و كلما ازدادت حرب النظام, كان الشباب يزدادون قوة, كانوا يرددون دون هوادة

الشعب .. يريد.. اسقاط النظام

النظام الذي همش الشباب و قتل أحلامهم و اقنعهم بكل صفاقة أنهم المشكلة, كان نظام يُرسخ فكرة النظام الإلهي, لكن النظام سقط و الحرية أخذت أول شهيق للحياة

ثورتنا شعبية, طالبت بالديمقراطية و نحن جديرون بها.

فلتهتفوا للشباب الرائع و لتخرجوا كل طاقات الإحباط و نبدأ لبناء مصر الحقيقية التي ظللنا نحلم بها

سنحاكم الفاسدين و نسترد أموال الشعب, سنصلح النظام التعليمي, سنبدأ في بناء الصناعة, سنبدأ في انشاء قاعدة بحث علمية حقيقية سنفعل الكثير بإذن الله

لكن قبل كل ذلك سنقسم أننا لن نتخاذل في حق مصر و كرامتها مرة أخرى...

اللهم أرحم شهدائنا و تحية لأرواحهم النقية.

تحيـــا مصـــــر الحرة الأبية

تحيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا مصـــــــــــــــــــــــــــــــــــــر

الرسالة الأولى لـ مبارك

2011-02-02T12:26:00.003+02:00

سيدي الرئيس المُقال من قلوبنا و الجاثم بجبروت الظالمين

المتكبر و المتعجرف على شعب مصر العظيم , يا من جعلت أبواق اعلامك و شركائك في الظلم ينادون بأن الخروج عليك من الكبائر و أن الكارهين لك قِلة مُندسة , الآن في هذا الوقت هل تعتقد حقاً أن شعب مصر بكل فئاتهِ قلة مُندسة؟؟

لقد اعتقدتَ أن الداخلية و كلاب العادلي هم من يحمونك من ثورة الشعب, لكنك لم تعرف أن من يحميك هو صبر هذا الشعب العظيم, ذلك الشعب الذي حاولتَ اقناعهُ بأنك الأب الحارس لهم, لكننا شعبٌ جميعنا أبناء رجال حقيقيين و ماكنتَ يوماً أباً و لم نكن يوماً نرضى بأن تكون, لقد عاملتَ هذا الشعب بما لا يليق بأبطال هم خير جنود الأرض , و لقد عاملناك بما يليق بصبر أيوب, لكن الصبر و كرم الأخلاق نفذَ منّا و تحرك الشعب في مصر كلها و هم يرددون سلمية .. سلمية _ لكنك لم تردها سلمية_ , ثم اتبعوها بـ الشعب .. يريد .. اسقاط النظام, لأنك نهبت ثروات الشعب و لأنك أفسدت عقول جيل بكامله بداية من تعليمهِ الدراسي حتى تهميشه في وطنه و جعلت النابغين إما مهاجرين و إما مقهورين, و لأنك لم تضع خطة قومية طوال ثلاثة عقود لجعلنا دولة تحمل اقتصاداً حقيقياً و لكنك للأسف جعلتنا دولة استهلاكية, لم تستمع لخطة عبد الناصر بأن يأكل الشعب ما يزرع و يرتدي ما يصنع, و لأن دولتنا بها موارد تجعلنا من أفضل الشعوب لكنك قررت الطريق الأسهل لكل ظالم , لقد قررت أن تنهب ايرادات السياحة و قناة السويس و البترول و الغاز و أتممتَ عارك بأن بعتَ ماهو ملك للشعب و تحججت بأن الدول الرأسمالية تفعل ذلك! سيدي الظالم لم تفعل ذلك الدول الرأسمالية حينما كانت تشق طريقها! لكن حكومة رجال الأعمال فعلت,تلك الحكومة التي وضعتها لشعب أرهقهُ الفقر و الظلم و القمع و الكذب, لقد باعت الشركات و المصانع بأبخس الأثمان و زادت البطالة و زاد الفقر و الأهم من كل ذلك .. زاد الســــخــــــط.

أين الأسر المتوسطة التي كانت دوماً صمام الأمان في مجتمعنا؟ لقد جعلت الجميع يحارب الفقر حتى لا يتسنى لهُ الالتفات لما تفعلهُ\تسرقهُ\تنهبهُ.

أصبح كل شيئ مزوراً و بالتالي فـهو باطلاً, انتخابات الشعب و الشورى و المحليات و بالطبع الرئاسة , حزبك الوطني الفاسد الذي جمعت فيهِ كل الخونة و المتاجرين بهذا الشعب, لقد خرج المصريون ليخبروا العالم أن وجودك باطل و حكمك باطل و ظلمك.. قائم.

لقد فاض الكيل بنا .. فلترحل

...

مشروعك الوحيد الذي اعتقدتَ أنك نفذتهُ بجدارة هو طحن الشعب حتى تظل مصر عزبة خاصة لك و لأولادك من بعدك.. و حينما شعرت أن مصر قررت ابعادك, فإنك بكل صلف الأغبياء قررتَ تحطميها حتى آخر رمق لكي نركض إليك و نخبرك بأنك الأب الحامي الذي يعاقب و يسامح, لكننا ازددنا اصراراً على رحيلك.

لن تنطلي على مصر خطة انسحاب الأمن و نزول البلطجية لترويع الآمنين, البلطجية من الداخلية و الجميع يعلم ذلك, كفاك تدميراً .. لسنا لعبة في يديك و حينما شعرت بأنها ستؤخذ منك ,قررتَ تدميرها

فلترحل غير مأسوفاً عليك لتنتهي في مزبلة التاريخ مع جميع الخونة. فلترحل لأننا قررنا أن ينعم أولادنا بحياة و ليس موتاً.

الشعب .. يريد .. اسقـــــــــــاط النظــــــــــام.

و بينا و بينك دم الشهداء

جمعة الغضب 28 يناير

2011-01-27T22:41:00.005+02:00

احتمال الفيسبوك و تويتر يقعوا بكره

اعملوا شير للنوت دى من باب الاحتياط و احفظوها فى ملف على الكومبيوتر لأن النت كمان ممكن يتقطع

دي أماكن التجمع بكرة بعد صلاة الضهر ...

مدينة نصر: "رابعة العدوية" أو "أقرب كنيسة لك"

العباسية: "النور" أو "الكاتدرائية".

رمسيس: "الفتح " "أقرب كنيسة لك".

التحرير: "عمر مكرم" أو "كنيسة قصر الدوبارا".

السيدة زينب: "السيدة زينب" أو "أقرب كنيسة لك".

الأزهر: "الأزهر" أو " أقرب كنيسة لك".

مصر القديمة: "جامع عمرو بن العاص" أو " كنيسة مار جرجس".

المطرية: "مسجد ميدان المطرية" أو "أقرب كنيسة لك".

شبرا: "الخازندار" أو "أقرب كنيسة لك".

المهندسين: "مصطفى محمود" "أقرب كنيسة لك".

الهرم: "نصر الدين" أو "أقرب كنيسة لك".

ميدان الجيزة: "الجمعية الشرعية" أو "أقرب كنيسة لك".

الدقي: "أسد بن الفرات" أو "أقرب كنيسة لك".

المرج: "ميدان المرج الجديد" أو "أقرب كنيسة لك".

أكتوبر: "الحصري" أو "أقرب كنيسة لك ".

المعادي: " مسجد الفتح" "أقرب كنيسة لك".

حلوان: " المراغي" "أقرب كنيسة لك".

السلام: "أبو بكر الصديق" "أقرب كنيسة لك".

فيصل: "آل محمد" " أقرب كنيسة لك"
.

و ده لنك لموقع تنزل منه برنامج لكسر الحجب

http://www.hotspotshield.com/

أو

http://www.mediafire.com/?xr7hrjdypmas60z

اللي هيفضل في بيته هو اللي هيعرض المتظاهرين للخطر

افتكروا دا كويس

و ماتنسوش

الشعب .. يريد .. اسقاط النظام

............................

وحدها الأماكن تستطيع إخبارنا بما حدث

2011-01-09T16:05:00.005+02:00

منشورة في أخبار الأدب 8 يناير 2011

رأيتهُ يعبر الساحة الواسعة أمام بيتنا ليدخل المبني الأسطواني المرتفع الذي يحمل في نهايته، بقرب السحاب، كرة مُكتملة الاستدارة . سارعتُ بالنزول بقميص منزلي أبيض قطني جديد . كانت ليلة العيد ، ومعدتي تتلوي من الوجع الذي اختلط عليّ سببه ، ربما انتظار العيد أو رؤيتي المفاجئة له . تسارعت خطواتي علي الأسفلت, احتكاك جلد باطن قدميّ كان يحرقني ، حينها لاحظتُ أنني كنتُ حافية في منتصف الطريق ما بين بيتي و بينه ، فأكملتُ بسرعة وتغلبت اللهفة علي الوجع . توقفتُ عند الباب مذهولة أمام سلالم صاعدة بشكل أسطواني لا نهاية لها علي مدي بصري, لكنني استعدتُ الاشتياق بادئة الصعود, لا أعلم كم من الوقت مضي لأجد أنفاسي مُتقطعة أمام غرفة تشبه كرة من الداخل, زجاجية لكنها مطلية بلونٍ أسود, فارغة لا تحوي سوي صندوق كرتوني مغلق دون حبال أو أي لاصق, صندوق عادي عليهِ كتابات بهتت بفعل الزمن . بحثتُ بنظري عنه مرة أخري لكنهُ اختفي . اقتربت من الصندوق بتمهل، جثوتُ علي ركبتيّ . بدأتُ في فتح أطراف الصندوق . وجدتُ جثة لامرأة تبدو ثلاثينية مُقطعة, مرصوصة فوق بعضها . الرأس الذي يحمل شعر أسود مع بشرة بيضاء شاحبة بفعل الموت كانت تستند علي باقي أوصالها بترتيب واضح، الرأس ثم الذراعين ثم الصدر والبطن، لتأتي الأرجل في قاع الصندوق علي هيئة حرف X . تراجعتُ بسرعة لأجد نفسي في غرفتي بمنزلنا، أمي جالسة بجواري تبسمل وتحوقل من الكوابيس التي لم تعد تراعي حرمة الأطفال كما في الماضي،ثم أكملت بنظرة منزعجة _ كمن اكتشف لتوهِ شيئاً غريباً _ أن هذا القميص القطني لن أرتديه مرة أخري لأنه يلتصق بجسدي مُظهراً بدانتي . نظرتُ إلي باطن قدميّ المسودين من تراب الأسفلت وهززتُ لها رأسي دون معني واضح .

لم أعد متأكدة الآن إن كنتُ شابهت تلك المرأة في عقدي الثالث أم لا، لكنني متأكدة أنه اختفي بنفس طريقة ذلك اليوم حينما كنتُ امرأة ثلاثينية .

بعد ذلك اليوم ظللتُ ملتصقة بالشباك الزجاجي الذي يطل علي الساحة التي في أيام الجمعة يقيمون فيها حدود الزنا والقتل والسرقة علي الضعفاء الذين فعلوا تلك الجرائم، لكنني لم أره حتي تركنا تلك البلدة, حتي تمنيتُ في أيام كثيرة أن يسرق فيقيمون عليه حد السرقة _ وهو أهونهم _ لأراه ، و حينما تتملكني أحلام اليقظة تلك، أبكي خائفة أن يَقتل فيُقام عليهِ حد القتل دون ذنب سوي أنني وددتُ رؤيته لمرة أخري في الحقيقة, بعيداً عن الحلم . لقد رأيتهُ لأول مرة في الحلم . كنتُ أطلُ من مشربية عتيقة تُشبه التي في بيت جدي لأبي، حينما مر رافعاً رأسه باتجاهي وألقي بنظرة حريرية تغنجت بها روحي . تحركت نسمات الهواء بجوارهِ حاملة إليّ رائحتهُ التي ظلت تراودني لعدة أعوام لأنها لم تكن عطره, إنما رائحة جلده, رائحة رجولية لم أعلم حينها أنها لا تناسبه .

الذكريات تحتلُ مساحات رحبة من عقلي لكن ليست كل الذكريات, فذاكرتي انتقائية . تمارس الرقابة، كل ما لا يعجبها ينمحي دون إرادة مني، الآن لا أتذكر جيداً حينما قابلته في المرة الثانية هل كان جالساً مع الرجل الذي استقبلنا في بيتهِ أنا وأمي؟ هل هرب دوننا حينما شب الحريق المفاجئ؟ كل ما أتذكرهُ أنني أمسكت بيد أمي وركضتُ ساحبة إياها خارجين من الحريق، ظللنا نركض محنيتي الظهر في تلك الأزقة واطئة السقف, الضيقة ، وهبطنا العديد من السلالم الحجرية التي لم أتذكر صعودي لها وقت ذهابنا, كنّا نختنق من الدخان, وكنتُ أختنق أكثر كلما تملكتني فكرة أنه هرب تاركاً إيانا . أمي أنكرت تلك الزيارة كلها, لتخبرني أن كل ما حدث يومها أن الأخري حدثتني لتخبرني بأنه لها وأنني لستُ سوي رماد كاذب لحريق لم يحدث .. بالطبع أمي أصابها الخرف قبيل موتها لأنه لم يكن هناك أخري لتحدثني .

كنتُ أصرخُ، أبي و أمي ميتان بجواري، أود أن أغسّلهما وأنا وحدي دون من يُعينني, لكن أبي الهادئ دوماً قام من مرقدهِ جالساً بجواري ثم ربتَ علي ظهري وبدأ يملي عليّ الأشياء التي يحتاجونها للغُسل الشرعي، أخبرني بمكان الكفنين في ضلفة الدولاب الوسطي أسفل ملابسهما المنزلية، ثم عاد وأستلقي من جديد علي سريرهما _ الذي جمعهما أكثر من ثلاثة عقود _ بابتسامة من أدي واجبه حتي النهاية, قمتُ من جوارهما أبكي و أصرخ بأنهما تركاني في ذلك البيت الذي لم يغادره سوي الموتي و من تبقي أصابهُ الجنون, ثم أنظر لهما و أنا أُخرج الكفن لأصرخ من جديد بأنهما اختارا الحل الأسهل وماتا وتاركاني للجنون, أترك غرفتهما وأهيم في البيت مكملة النحيب و باحثة عن ما أحمل فيهِ الماء . سمعتُ صوته يأتي من شباك بجواري, نظرتُ، لأجدهُ في شباك مقابل يزعق بأن صوت صراخي ملأ مواسير الحي بأكمله وسبّبَ إزعاجاً لا يُطاق, حدقتُ فيهِ وزعقتُ بأن أبويّ ماتا وسألته منذ متي و هو جاري؟ لكنه أغلق الشباك بعنف دون أن يواسيني أو أعرف الإجابة .

منذ صرتُ يتيمة الأبوين تسلطت عليّ عادة التفرس في الوجوه جيداً في مشاويري ، ربما أجده ليقاسمني الحياة . كنت تجاوزتُ الثلاثين بعامٍ أو عامين حينما رأيته يقطع الشارع إلي الجهة الأخري, ركضتُ وتشبثتُ بذراعهِ ، سحب ذراعهِ بهدوء ليخبرني بأنني كبرتُ قبل الأوان . بررتُ ذلك بغيابهِ و يُتمي، لكنه أدار وجهه ناحية الشارع الذي يهم بعبوره قائلاً فلتبحثي عن رجل يشاركك بؤسك واختفي . لم أتفرس في الوجوه منذ حينها . حتي استيقظتُ في يوم بعد عدة أعوام لأجد الفئران الميتة تفترش بيتنا متناقضة مع اللمعان الذي يسوده, فئران خارجة أمعاؤها في ابتذال يزعجني, أمشي بحذر متفادية تلك الجثث, أشعرُ بالاشمئزاز، القرف، الخوف كأن لعنة أصابتني . تفرستُ ملامحها حتي لمحتُ وجههُ بين القتلي، والجسد لفأر . في موتهِ سكن جسد أجبن المخلوقات . منذ ذلك اليوم والذاكرة لم تحمل مروراً جديد له . كدتُ أنسي ظهورهِ بحياتي بمرور الزمن، حتي سافرتُ مع زوجي إلي البلد التي قضيتُ بها طفولتي لأجده اختار ذات الحي الذي سكنه أبواي،حينها وجدتُ ذلك المبني الأسطواني الذي يحمل كرة سوداء زجاجية, يتوسط الساحة . ذلك المبني الذي أخبروني أنهُ شُيد منذ بضعة شهور، فقط .

Painting by: VICTOR BREGEDA

Pipe Dreams - 30 x 20 inches Giclee on Canvas

http://www.akhbarelyom.org.eg/adab/detailze.asp?field=news&id=2210&num=%D3%C7%CD%C9+%C7%E1%C3%C8%CF%C7%DA

يُشبه النبيذ

2010-11-11T17:10:00.004+02:00

تم نشرها في جريدة البديل 11 نوفمبر 2010

أخبرني صاحب البار الصغير أن الولد الأسمر يُشبه النبيذ، سيصبح رائعاً حينما يتعتق جيداً. فكرتُ أنه منغلقٌ جداً حتى أنه لا يسمح لشعاع الضوء بملامستهِ. إنه يتعتق دون قصد منهُ. فـتمنيتُ في سري تذوقه.
***
يحمل الولد ندبات رقيقة في جبهته تشي بطفولة ليست هادئة على الإطلاق، عكس ما يحكيه أنه كان هادئاً لأنه أصغر أخوته، فـتشبّه بهم كرجل صغير. أقرانه كانوا يبجلونه، ربما لأن هدوءه حمل رسالة ضمنية تخبرهم بأنه ليس مثلهم، فكفوا في حضوره عن الشجار والسباب (ومغازلة البنات عند خروجهم من المدرسة التي بجوار مدرستهم).
لم يحكِ الولد يوماً عن رحلاته في أرجاء المدينة منذ أكمل الستة أعوام، عن عشقه المشي دون هدف واضح، عن تأمله تلك المدينة الكبيرة بالنسبة له حينها. كان يتوه كثيراً لكن لم يعرف أحد بذلك، لأنه في نهاية اليوم وقبل غروب الشمس كان يجد نفسه أمام بيته دون أن يعرف كيف حدث ذلك، فقط أمه كانت تلاحظ الغبار الذي يغطيه وتعتقد أن ذلك بسبب لعبه في الشارع.
ذات يوم عرف كيف يصل لذلك الجبل الذي كان يراه من أعلى منزلهِ، صعد على سلالم منحوتة فيه، تأمل المدينة من أعلى، فوجدها ضئيلة جداً لا تشغل سوى بقعة صغيرة كأنها جزيرة وسط الرمال نسيتها الطرق لتظل وحيدة. في هبوطه قرر أن يهبط على الصخور، كمغامرة صغيرة تعوضه عن صغر مدينته الذي اكتشفه يومها، تجرّحت يداه وسقط أكثر من مرة فخُدشت جبهته خدوشاً صغيرة لا تُلحظ. كان يومها ابن العاشرة، فالتئمت جروح يدهِ و بقيت خدوش جبهته، كشاهد على مغامرته.
لكنهُ كان يجيب عن أسباب الندبات بأن جلده رقيق جداً وأحياناً يخدشه دون قصد بأظافره فتتحول الخدوش لـ ندبات.
لم يكن يعرفني، وكنتُ أعرفهُ جيداً، زرته في أحلامه تاركةً آثاراً صغيرة مني، فكان يستيقظ مستغرباً رائحة التفاح التي تعبق سريره وتمتزج بمسامه وأنفاسه لتصبح سحابة لونها أزرق – كمزاجي في غيابه- لم أقصد ذلك، فقط هي محبتي له كانت تفيض حتى أتوسدهُ بخجل حينما يغفو مبتعداً عن الواقع، لأنني لم أستطع توسده في يقظتهِ.
في أول مرة قررتُ الاقتراب منهُ كان في مكان مزدحم لا يحمل تفاصيلاً واضحة سوى غيوم تتعلق في سمائه، لها رائحة الكراميل. اقتربتُ منه سائلةً عن طريق مختصر لتلك السحابة وأشرت بيدي .. فابتسم كأنه يعرفني منذ زمن وسحبني من يدي بحنو، فارتعش جسدي وامتلئتُ بالصمت حتى وصلنا دون أن أعي أي الطرق اتخذ. كنتُ مأخوذة بقربي منهُ، و كانت القبلة الأولى.
بعد هذه المرة توقفتُ عن مراقبتي له من بُعد، لتتعدد رحلاتنا. فتسامرنا في قارب خشبي في نهر مياهه بنفسجية وتحممنا سوياً فيه، فتلونت اللحظة وبقيت. ثم في يوم آخر صنعنا بيتاً خشبياً على شجرة يرجعُ تاريخها لبدء الخليقة فأثمرت يداي بين يديه ضفيرة خشبية أوثقنا بها باب البيت حتى نعود. ومارسنا الحب على قمة جبل في ليلة اكتمال القمر لألد شمساً تاركة اياها للجبل ذكرى منّا.
لكن للحلم قواعد صارمة، ما أن يستيقظَ حتى ينسى كل التفاصيل، تبقى بعض المشاعر المبهمة دون تفسير لديه، ربما وجد ورقة شجر في يده أو لحظة بنفسجية اللون أو نور، لكن كل تلك الأشياء تتلاشى حينما يكتمل استيقاظه، ليعتقد أنها بقايا الحلم الذي نسيه.
كان يكره الاقتراب الحميمي، دوماً يحكي ما يود عن نفسهِ لكن لا يحكي كل شيئ، بالأحرى لا يحكي أي شيئ، يحتفظ له الجميع بتمثال منحوت ببراعة ولا يشبهه، حتى ثرثرته مع الآخرين كلها حكايات دخانية لا يستطيع أحد الامساك بهِ متلبساً في حكاية. وعلى الرغم من قناعاتهِ إلا أنه يحمل تعاطفاً مشوباً باللوم للعشاق، لأنهم من المؤكد يعرفون ما يعرفهُ، لكنهم يتمسحون في أقدام ذلك الإله -الوهمي في نظرهِ- المُسمى بالعشق. إنه صنم لا يحمل أي حقيقة سوى بعض الأساطير عن ألوهيته, وهم يحاولون إحياء الأسطورة بتقديم قرابين من الوجع اللانهائي. كانوا يُذكّرونه بهؤلاء الوثنيين الذين يصرون على عبادة أصنامهم الخالية من الروح والإرادة، فقط لأن آباءهم كانوا يعبدونها، لذا لم يتعاطف سوى مع وجعهم.
***
مؤخراً أخبرني صاحب البار أن الولد تغير حقاً، رائحة الإستغراب من حكايات العشق خفتت تدريجياً، أصبحَ متصالحاً معها، ونظرتهُ اللائمة حل محلها نظرة حنون شاردة، يبدو أنهُ أوشك على التعتق، ثم أضاف ضاحكاً: محظوظة تلك التي سيعشقها.
بعدها، في جلستي معه على تلك الهضبة بمواجهة قصر الحمراء، بدأ يحكي لي عن الحكاية الحقيقية للندبات التي كنتُ أعرفها -و لم أخبره بالطبع- حكى لي عن أول فتاة اقتربت منه لكنه يكره أن يُسأل عن تفاصيله، ولا يحب أن يقدم تنازلات، لذا ابتعد عنها، لم يفهم أي امتزاج بإسم الحب يجعل من حقها النبش بداخل غرفه المظلمة كأنها تفتح الأبواب للأرواح الشريرة. تأمل القصر وسرح حينما كنت أفكر أن عقدة لسانه انفكت ربما لأنه يحب الأندلس أو يحبني!
استكنتُ بين ذراعيه، لتدغدغني زفرات أنفاسه الحارة وتتردد في ذهني كلمة واحدة "محظوظة" .
نمتُ حينها، وحينما استيقظتُ لم أجدهُ. اختفى هو والتفاصيل جميعها. بحثت عن البار حتى وجدتهُ. سألت صاحبه عن الولد الأسمر الذي يحمل ندبات خفيفة على جبهته. فـأنكر معرفته به. ذلك الولد الذي أخبرتني أنه كالنبيذ؟ لم ينظر إليّ وغمغم: الخمر تلحس عقول الناس. هرولتُ للخارج أود الصعود لجبله. بعد ساعات وجدتني هناك، أتسلق سلالمه بلا حذر. شممتُ رائحته التي قادتني لكل الثنايا التي مسها لأجدني في النهاية أتدحرج من أعلى الجبل فأستقر في سفحه. لم أشعر بشيئ سوى أن ندبات جبهته انتقلت لي. فوددتُ الابتسام.

painting: oil on canvas by Victor Bauer

اللنك اضغط هنا

ليست آليس

2010-10-28T17:13:00.002+02:00

إنها ليست آليس و لم تكن آليس محظوظة _كي تحاول تقليدها_ فحكايتها توقفت عند انقاذ بلاد العجائب و عودتها, لم نعرف كيف سارت حياتها في الواقع, و هو ما يتبقى من سيرتنا. ما أنقذ آليس أنها خيالية, لو تجسدت لما تحدث أحد عنها أو حتى عن بلاد العجائب.

The picture

Giclee on Canvas
Artist: Tricia Buchanan - Benson

Scream

2010-10-15T19:19:00.006+02:00

عنف التدخل في تفاصيل الآخر, اجبارك ببساطة على حميمية لا تودها, اقتحام عزلتك قسراً. كلها أفعال تضطهدُ حيز خصوصيتك كنظام شمولي يُنكّل بالأفراد الخارجين عنهُ .

The painting:The Scream by Edvard Munch

محبوسة في مراية

2010-07-17T14:18:00.002+03:00

اتولدت يوم جمعة ، وقت مطرة ، فعز النهار ، على إيد داية ممكن تقول مصير كل مولود من ساعة ولادته ، وتفضل مستنية يتحقق اللي قالته وتضحك ف سرها وتفتكر إن الدنيا علمتها كتير ، وإن كل إنسان بيتولد مكتوب على وشه قدره ، وتآمن أكتر إن ربنا منظم حياة الناس على يوم وساعات ميلادهم . " مش هتموت إلا عجوزة ، وهتكون أجمل بنت فـ الدنيا " . ابتسمت أمها وحست ف ثانية واحدة إنها خلفت ست الحسن .

كل يوم كان بيعدي كانت أمها بتراقبها ، وتفكر بينها وبين نفسها إن البنت فعلا حلوة ، أجمل من كل البنات ف سنها . ومع الوقت آمنت أكتر بكلام الداية.

طبعها من صُغرها هادي , رموشها طويلة و عنيها واسعة متكحلة رباني , شعرها طويل شبه موج البحر لما تشوفها تحس إنها حلم مالوش خيّال , ( ربنا خلقك عشان تعقدي بنات حوا ) دايما أمها كانت بتقولها كده .

ابتدت تحس بجمالها من صغرها , كانت بتبعد عن أي بنات ,قرايبها أو ف المدرسة , أو حتى الجيران , دايما شايفة ف عنيهم غيرة , و أمها دايما بتأكدلها و تقولها ( جمالك هيخلي كل البنات غيرانة منك فـ ابعدي عنهم وسيبيهم يقهروا ف روحهم)

دايما ست الحسن حاسة إن أختها بتكرهها ,و بتحاول تعمل نفسها أحسن بشطارتها ف المذاكرة , أول ما تشوفها أودام المراية بتسرح ف شعرها و لا بتبص على جمالها , تجري تجيب كتاب و تقعد تقرا فيه , مش عارفة تداري غيرتها!

(الجمال من غير عقل مالوش لازمة يا ست الحسن) أختها دايما بتقولها كده لكن أمها كانت بترد علطول و هي بتضحك ( ده قصر ديل يا أزعر)

هي دايما حاسة إنها أميرة , بـ نظرة من عنيها تنور النجوم ف السما , تقعد في أي مكان و تتفرج على نظرات الإعجاب و الحسد من اللي حواليها , و هي ماشية ف الشارع مع مامتها كانت بتراقب ملامح أي شاب يبصلها و هي فرحانة من جواها بس اتعودت إن ملامحها تكون باردة كأنها مش واخدة بالها أو مش مهتمة .

الزمن بيعدي , و بقت ست الحسن ف العشرين , عز الطلب بحلاوتها و جمالها , العرسان بتيجي و تروح ., لكنها و لا مرة شافت عريس , أمها لسا ما لقتش اللي يليق بيها , مفيش خروج لأنها مالهاش صاحبات , وأختها ف دنيا تانية بعيدة اوي عنها , بقت لما تحاول تقرب من بنات جيرانها تلاقيهم بيهربوا منها , دايما بيعاملوها عن بُعد , مش عايزين يقربوا منها, أكتر من صباح الخير و ازيك مفيش , كانوا شايفينها واحدة كل اللي هاممها شكلها و جمالها . و كانت بتريح نفسها و تقول ف بالها (دول بيغيروا مني) .

بس يعني كل البنات دول أنا أحلى منهم؟

يعني أنا حلوة أوي كده , طيب و هافضل حلوة؟ , طيب هو عشان حلوة يبقى ما ينفعش أخرج براحتي و لا حتى يكون ليا صاحبات؟ .. كانت دايما بتسأل نفسها و ما تلاقيش اجابة ..

مع الوقت بقت حاسة إنها روحها مخنوقة , تيجي تبص ف المراية تلاقي ملامحها بتتغير , عنيها بتدبل .

بيتسرسب جواها سؤال خايف ..يعني الجمال ممكن يروح مني؟

تبص حواليها , حاسة إن حيطان الأودة بتقرب اوي , هتعصرها .

هو الحلوين لازم يفضلوا جوه القفص؟ عصافير ملونة للفُرجة؟ يعني العصفور اللي ف القفص ذنبه إنه ملون؟ لو كان عصفور رمادي عادي كان هيفضل حر طاير ف السما؟

كل العصافير الرمادي بتغني و تطير بدل العصافير الملونة , العصافير الملونة دي للفرجة بس .....

بصت ف المراية مالاقتش ملامح ليها..!

ابتدت فجأة تبطل تبص ف المراية و تفضل ف سريرها ساكتة طول اليوم بتقوم بالعافية . أمها راحت جابت المبخرة و حطت بخور و جابت ورقة قصتها على شكل عروسة و قالتلها (محسودة يا بنتي , خطي على المبخرة سبع مرات ) و مسكت دبوس و قعدت تخزق ف عنين العروسة الورق و تقول

(من كل شر حاسد إذا حسد)

(من كل عين شافتك و لا صلت عالنبي)

(رقيتك من كل عين و استرقيتك يا....

فجأة ست الحسن راحت ماسكة المبخرة و راحت حدفتها ناحية المراية اللي اودامها .. و صرخت (أنا مش عايزة أكون حلوة ) و افتكرت كلام الداية اللي حفظته من أمها " هتكون أجمل بنت فـ الدنيا " ففضلت تردد الجملة بشكل هيستيري ، بشكل جنوني..

أجمل بنت فـ الدنيا بس محبوسة في مراية.

painting byGustave Leonhard de Jonghe.

سكرة

2010-07-13T14:32:00.003+03:00

أما اتولدت سكرة صاب أمها الهم و السهاد , ماهو زي ماعلموها يا مخلفة البنات يا شايلة الهم للممات , و دخل عليها سي محسن و وشه و كأن حد مات و بصلها زي الجلاد , و قالها: و ناوية على ايه ياام البنات؟ ماتكونيش ناوية على قبيلة ستات؟

بصتله بكسرة نفس و بصت ف ايدها للبت و بصوت مليان غُلب قالتله : هاسميها سكرة لاجل تدوبها ف مرارك و تتسكر أيامك ... قالها:هو في مرار أكتر من خلفة البنات؟؟

سابها و من وراه رزع الباب , من غير رد و لا حتى هاتي أشوف البت و لا حمد الله على سلامتك ياست ..

جات سكرة التالتة ف اخر البنات, اصل بعدها ماجاش غير الأسياد آصدي يعني الولاد , كبرت و اتعلمت ..يعني اتعلمت الغسيل و المسح و الكنس و الأهم إنها اتعلمت ازاي تبلع اللسان , ماهو ف البيت الكلام بس للولاد ماهما الرجالة , يعني الكمال ..!

و جالها العدل , حماتها اختارتها من دون بنات البلد, قالتلها ياعيني على الكمال و الأدب اودامك يومين و تبقي عندي ف دار العدل ..!

فات اليومين و راحت بجهازها و فستانها , و لاقت العريس مستنيها على باب الدار, ماهو الحال على الأد و ماعملوش فرح للبت .

و دخلت , و من تاني يوم على الشقا جريت , لا قالت يا أبا و لا ياأما , كل اللي بتقوله لحماتها (حاضر يا ست) , و لأن الشر كان من ست يبقى البت ماغلطتش ..

و كل اللي بتطلبه لقمة لجوعها تسد , و يجي الليل و تتزوق بالأحمر و الأخضر و لا أحسن بت ذوات , و يجي جوزها من غير همسة و لا كلمة يخلص روحه قوام و ياكل و ينـــــــــام

و فضل الحال و سكرة و لا أجدع تور بيلف ف ساقية الحما و الجوز الخرصان ..

و بطنها شالت تلات عيال , بس ماكملوش و صحتها ف النازل و ماحدش راحم , لغاية ماجات يوم وقعت من طولها و الحما عملتلها شوية يانسون و قالتلها انها من الصبح زي الجن هتقوم

و جه صبح و عليه تلاتين صبح , و ف الآخر حماتها قالتلها كلمنا أبوكي يجي ياخد بضاعته المعيوبة , و جوزها خد شاله من جمبها و خرج و لا كأنه سمع و لا حتى شافها قبل كده و لا نوبة ..

و رجعت سكرة لأهلها , وفضلت عالحال ده سنة , و قامت بعدها ماتطيقش الرجالة و تطيق العما , بس جارتهم أم الولاد شافتها و قالتلها و هي بتمصمص ف شفايفها : (قال بيقولوا انك مسدودة و صفرا و مرضانة) ..

من غُلبها بكت ,و مع تاني بخت قالت يمكن تتعدل , و الراجل هو اللي اختارها , هو صحيح على ذمته أم العيال بس و ايه يعني ماهو أحسن من دا الحال ..

و قالها بفم مليان إن أم العيال هتعاملها معاملة هنية .. و يوم ماراحت لاقت مستنياها الست سعدية و حواليها أورطة عيال أشكال و ألوان .. و بصتلها من فوق لتحت و قالتلها منورة يا عنيا .. و الحال ماتغيرش عن المرة الأولانية .. إلا ف إن سي الجديد بيبات ليلاتي عند أم العيال

(ماألعن من سيدي إلا ستي) قالوها يوم ف الامثال

حما .. ضرة

أهو الحال كله غُمة

جات ف يوم سكرة تعبت و ملّت و ف هدومها لمّت و راحت لأبوها , و قالتله :

لما انت داري الحال .. ليه رضيتلي آجي و أدوب ف المرار........

وجات سكرة ف زمن المرار لاجل تسكّر الأيام , بس دي كانت سكرة واحدة يا سادة ياكرام .. و دابت..!

......

ديسمبر 2009 - ورشة كتابة أنا الحكاية

فنجان شاي خفيف

2010-07-04T04:47:00.007+03:00

نُشرت في جريدة الجيل الأسبوعية الأربعاء, 4 أغسطس 2010

طلبت كوباً من الشاي الخفيف في ذلك المقهى الجديد , لم تكن تحب المقاهي الصاخبة التي يرتادها الجميع طلباً للصخب لكنها كانت تواصل الخروج من ذاتها المُنهكة, أتاها فنجان الشاي , و على الرغم من أنها تكره الشاي في فناجين لكنها بدأت في ارتشافه بقناعة ليست موجودة.

إنها تكره الشاي الخفيف أيضاً, لكنهُ لأسباب كثيرة هو الأنسب لها في المشروبات الدافئة, الأنسب و الأفضل كلمات لم تكن تعيرها اهتماما منذ وقت ليس ببعيد , لكنها الآن تفعل ما هو الأفضل و الأنسب و المتاح أحياناً , ربما ليست حكمة و لكنها فهمت أخيراً أنها واصلت العناد حتى استهلكت روحها تماماً و لم تعد هناك قوة بداخلها , فقط بعض الذكريات التي تجعلها تعرف أن الحلول العادية و التقليدية كانت أفضل لها.

لن يلاحظ أحد التغيير , لأنها مازالت تُفضل المشروبات الدافئة عن العصائر , لم تغير العناوين الرئيسية , فقط المضمون لم يعد مهماً, ربما فكرت أكثر من مرة أن تحتسي في فنجان الشاي ماءاً مغلياً فقط , لن يعرفوا, لأن الماء المغلي يُخرج بخاراً , و الفنجان ليس شفافاً و مادامت لن تشرب ما تحبهُ لأنهُ ليس الأفضل إذا الماء هو أفضلهم على الإطلاق , شفاف لا يتلون , ليس مراً و لا حلواً , فقط لا مذاق لهُ , و الأشياء التي لا تحمل مذاقاً لا تجعلنا ننتظر أي شيئ , لا تمنيات , و لا احباطات .

تشم رائحة قهوة تركية , قوية الرائحة , تميزها جداً , فـ تشعر بحنين مخلوط بالحبهان لكنها لا تسمح لنفسها بأكثر من حنين عابر, لم تعد تفهم إن كانت تهرب طوال الوقت مما تُحبه أم أنها لم تعد تهتم كما في السابق؟

كل الأشياء التي أحبتها أصابتها بالكثير , و الكثير هذا ليس جيداً على الإطلاق , إنه سيئ لدرجة أن ايمانها بالأشياء أصبح مشوشاً , ربما لم تعد تُفكر في الأشياء و الأحداث و الأشخاص , كل شيئ يمر و لا يعبر بداخلها , ذلك أفضل لأن داخلها لم يعد يحتمل أي زيارات من الخارج.

لم تعد تستطيع اكمال فنجان الشاي, الأفضل ليس رائعاً بالنسبة لها , لكنها باصرار تواصل الرشفات و هي تخبر نفسها بأنها لم تترك لنفسها قوة تجعلها تتمرد مرة أخرى و من الأفضل أن تكمل فنجان الشاي الخفيف الذي لا تحبهُ.

مصقولةٌ كــ سطح معدني

2010-06-23T02:38:00.005+03:00

استيقظتُ اليوم

مصقولة كـ سطح معدني لا يعلقُ بهِ أي شيئ

أعتقد ذلك خط دفاع نفسي مني..

لكنهُ لم يدم

لا شيئ دائم في هذه الحياة

كما تعلمون..

...

البارحة أخبرتني صديقتي أن فلانة التي نعرفها

تلك الفتاة التي بنفس عمرنا

أصابتها جلطة في المخ و شلل..

أصابني الوجوم و داريتهُ سريعاً

لستُ شخصية مُرهفة

لكنني قلقتُ على نفسي

في أسبوع واحد غازلني الموت و المرض

فـ قررتُ عدم التهتك بالحزن أمامهما!

....

ثم أخبرتني احدى صديقاتي

بأنها تنتظر مولوداً

ذلك الذي انتظرتهُ أعواماً

فرحتُ بـ فرحتها

ابتعد الحزنُ قليلاً

و لم يكن راضياً

....

ثم أتى بعدها بـ دقائق قليلة

الذي رحل\هجر

ليقدم بعض الوجع الطازج

وجع شهي لا يمكنني رفضهُ

فـ التهمتُ الوجع كلهُ

على الرغم من علمي أنهُ مضر جداً

لكنهُ شهي جدا

في العشق و الشغف و الوله

أي كلمة ممن نُحب\ الذي رحل

شهية جداً

حتى لو كانت من الوجع

....

لقد قررتَ أن ترحل عني

و ذلك في عُرف النساء

كبيرةٌ لا تُغتفر

لكنني غفرتُ

و التمستُ أعذاراً

عددها أكثر من ألف

حتى هفوات عصبيتك

و أقوالك التي تقتل

تغاضيتُ عنها

بقوة تساوي حبي لك

سأصمت لكنني سأكتب

لقد قررتُ سجنك في كلماتي

سأجمد كل لحظاتنا كصور مكتوبة

أرى كل شيئ بيننا كان رائعاً

و سأكتبهُ رائعاً

ربما يوماً أصابني عطبٌ في الذاكرة

حينها سأجد كل حكايتنا

تلك الحكاية الرائعة

و التي مهما حدث ستظلُ رائعة

....

يبدو أنني سأنام حزينة

لكنني قوية جداً

فليبتعد عني الموت و المرض

لأنني لا أنتظرهم اليوم

و لا أحبُ الزوار الغير مرغوب فيهم..!

رجل من نار .. امرأة من هواء

2010-06-22T03:20:00.005+03:00

كل يوم يمر بي ..

يزيدني يقيناً بأن الرحيل هو اسوأ طريقة للإبتعاد ..

وأسخف وسيلة للفراق ..

أي هرب ، ما دامت الأشياء تسكننا ؟!

وما دمنا حين نرحل هربا منها.. نجد أنفسنا معها وجها لوجه !

الذي تسكنه الكتابة ،لا يستطيع أن يكسر قلمه ..

ويذهب في إجازة غير مكتوبة !

غادة السمان

....

مازلتُ أتهرب من مواجهة رحيلك

لكن اليوم دون مقدمات و بعد تهرب طويل مني

وقف رحيلك ليثرثر معي قليلاً

لقد نهرتهُ \ هربت منهُ

صدقني لم أقصد أي شيئ

كل ما وددتهُ

هدنة من المواجهة لبقية العمر فقط

...

لقد شغفتُ بك

و الشغف يظل

لا يرحل

و لا يموت

...

لقد اعترفتُ لصديقة اليوم

أنني موجوعة

و اعترفتُ لأخرى غيرها

أنني أصبحتُ غير متزنة

و لم أستطع الاعتراف لنفسي

برحيلك

...

ذلك الشعور بالخواء

كأنك لا شيئ

ذلك هو ما أشعر بهِ

...

الرجل العصبي

قاتل و مقتول في ذات الوقت

ذلك أنت

....

لم أعد قادرة على مواجهة أشيائنا المُشتركة

قلبي يدق بشدة

يجعلني أتنفس بصعوبة

و أصاب بالاعياء

لم أخطط سوى لبقائك أبد العمر

لكنك لم توافق

....

و العمر لك

كما قلتُ لك دوماً

....

اسمك فقط يُصيبني بالإرتجاف

لتأتي حكاياتنا جميعها كي تُشارك

في ملحمة من الصقيع داخل عظامي

ذلك الصقيع لا يُشبه سيبريا في دفئها..!

....

رجل من نار

امرأة من هواء

لذا اشتعلت الحرائق العظيمة

لو كان بيدي

لغيرتُ يوم ميلادي

و أصبحتُ امرأة من ماء

....

هل تعتقد لو التقينا في السماء

ســيستجيب الله لدعائي

لأصبح امرأة من الماء؟

نصوص لم تعتقد أنها كذلك!

2010-06-21T03:12:00.007+03:00

يسألني أحدهم عن أحوالي

فـ أنفثُ دخان السيجارة

و أنظرُ إليه لأبدأ الحكي

لأجدهُ يتغاضى سريعاً عن سؤالهِ

و يسألني في طلب يودهُ مني..

فأبتلعُ الدخان مع حكاياتي

التي لا تخصُ سواي

....

من السيئ أن تكتشف أنك أخيراً

بدأت تنضج

و تتقبل أنك تكتب ارضاءاً لغرورك

و أنك تداري حزنك بضحكات غبية

تُشبه الجميع

و لهول الصدمة تكتشف أن حزنك

يُشبه أحزان الجميع

و أنك لم تأتِ بجديد

حتى فرحتك التي اعتقدتَ أنها لم توجد من قبل

يبدو أنها ذهبت لتثبت لكَ عاديتها..

في النضج نعترف لأنفسنا بـ عادية الأشياء جميعاً..!

....

ربما تجد نفسك تعشق الأشياء الصماء

التي لا تُشبه البشر

ربما لأنك

مللتَ البشر..

...

أجمل ما في الروايات الحزينة

أن تجد نفسك تُشفق على أبطالها

على الرغم من علمك التام

بأنهم لو حقيقيون

لما كنت تأثرتَ لثانية

و ربما

كنتَ حاكمتهم دون شفقة..

نكون انسانيون جدا مع الخيال

لا في الواقع..!

...

السيئ في الأمر

أن تكتشف أنكَ أصبحتَ تقول عبارات مثل

حدث هذا أو ذاك من عشرة أعوام أو أكثر

إن الزمن ماكر جداً

و لقد مر سريعاً

الأسوأ أن تُصر أنهُ لم يمر بعد

لم تعد هناك أشياء تُفرحني

أصبحت

رائحة اللافندر تخنقني

و القهوة تُؤرق يومي

و الشيكولاتة لم تعد تُشبهني

أما هو

فقد رحل

و لذلك حدث كل ما سبق!

.....

أحياناً يحدث أن أقابل صديقة قديمة

طيبة و نقية

تُشبه الأطفال

لكن من أخبركم أنني أحب الأطفال؟

....

- هل كنتُ طفلة سعيدة؟

- جداً

و لقد استهلكتُ كل سعادتي حينها

لم يتبقى أمامي سوى استهلاك مخزون الحزن

لبقية أعوامي!

مادمت أنا بـ هجره .. ارتضيت

2010-06-19T19:27:00.005+03:00

نصوص بأكملها غائبة , توقع الحيرة في نفسي و تفتحُ للشكوك ألف باب

...

حينما نتعامل مع الحياة على أنها غير واضحة و مُنتقصة التفاصيل , فإننا نهمل قيمة عقولنا , كما أتى العلم من الحيرة , تأتي التفاصيل من الفكر .

...

و لأنهُ يؤمن بكل ما سبق , و لأنني لا أؤمن سوى بهِ , فالنصوص الغائبة - في ظنهِ - أدت إلى هجره لي .

(مادمت أنا بـ هجره .. ارتضيت)*

هل ارتضيتُ حقاً؟

اذا لماذا ما أن أصبحت وحيدة في المنزل حتى بدأت بالبكاء , و الصراخ كمن يُتمت لتوها؟

و هل اليُتم أصعب؟ اليُتم ليست إرادة بشرية و في ذلك يكمن الصبر.

الصرخات التي لن يسمعها أحد كانت لا تقول شيئ سوى اسمه , ربما يحدث كما اعتقدت يوماً أن يحس بي , لكن الاعتقاد في التمني ليس مؤهلاً للحدوث في الواقع .

الجميع يخبرني أن اسوأ مافي الهجر\الانفصال أننا نتذكر السيئ فقط..!

ما بالي لا أتذكر أي سيئة لهُ؟

ما بالي أشفق على وجعهِ أكثر من الاشفاق على نفسي؟

تتجسد بي حيرته , و فكره الذي أشقاه , و أشقى بهِ و بي

كيف أضحك كل هذا الضحك أمام الجميع , كأنني أخبرهم أنني جيدة جدا , لا تشفقوا عليّ , أنا رائعة و ربما لا أستحقه , أنتم ترون أنني غير مبالية , ها أنا أضحك , صدقوني..

يجب أن يُصدقني الجميع , ربما حينها أصدق نفسي ,فـ في الخدعة تكمن الحياة ..

....

لم أعد صاخبة الحزن بقدر ما أصبحتُ حزينة في هدوء , و على شفتي ابتسامة لا تنتمي للأحياء أبدا , لقد أخبرتني احداهن حين رأتني أنني أحمل ابتسامة الموتى , تلك التي تخبرنا أن كل شيئ انتهى , فـ نظرت لها دون أي ابتسامة كي تصمت ..

....

الحزن الصاخب يجعل الطاقات السلبية تتسرب من أجسادنا بسرعة , لكن الحزن الهادئ يجعل خلايا أجسادنا تمتزج بهِ , ليصبح منها و تصبح منهُ .

...

يبدو أنني قررتُ اخبار الجميع كذباً بأنني بـ هجرهِ ارتضيت..!

..............

*من أغنية أنا هويت لـ سيد درويش

ثُرية معلقة في سقف بيت مهجور

2010-06-18T15:25:00.002+03:00

ماذا لو أعطوني هواء العالم كله كي أتنفسه

لكن دون الأوكسجين تحديداً؟!

سأموت .

لقد وهبتني الدنيا كل شيئ و أخذتكَ مني

ليس عدلاً .. صدقني

...

لقد وهبتكَ ما أستطعتُ من محبة

و وهبتني ما أستطعتَ من وجع

فليكن الوجع طفلنا السري

...

السؤال هنا

هل أخذت الروح معك؟

أم أن الوله يأخذ و لا يستبقي شيئاً لأي منّا!

...

حاولت أن أستوطن فيك

لكن السنوات التي عشناها قبل اللقاء

منعت الاستيطان

و أنت رفضت معاهدات السلام

...

أعلم أن التعايش السلمي بيننا

لم يندرج في خططك

...

هل رأيت يوماً ثُرية معلقة في سقف بيت مهجور , مازال شمعها يحاول ألا يذبل فتيله , ليبقى الضياء الخافت يرحب بصاحب البيت – لو قرر يوماً العودة- الذي تركهُ و رحل, لأنه أعتقد أن الضياء يُغوي العامة – بقصد - من الشباك الموصد بستائر حريرية مطرزة بعشق أبدي؟

تأريخ للوجع

2010-06-17T13:42:00.004+03:00

على الرغم من عدم استيعابي , لكنني أستحلب الوجع ببطء و الوجع يهاجمني بشراسة , لقد قررت اسوأ القرارت , لن آخذ أي مهدئات لأتقبل وجعي دون تخفيف , وجعاً كاملاً غير منتقصاً

حزنٌ مُهيبٌ , يليق بنا بقوة عشقنا

أعلم أن قلبي يحاول أن يُصبح قوياً , أن يتقبل الفقد \ الابتعاد \ الانسلاخ بقوة لا يملكها

في مرحلة بعينها نتوقف بعيون ذاهلة لا تستطيع استيعاب الابتعاد , الهواجس تهاجمني كما يليق بامرأة موجوعة \ وحيدة , تتحدث مع العالم بأجمعهِ دون التحدث إليه , فـ تصيبها الوحدة ساخرة .

ذلك الجاثوم الذي يوقظني من نومي المُتقطع لأجد كابوساً متجسداً يخبرني بأنهُ رفيق درب الأيام الموحشة القادمة جميعها .

تهربي التام من التحدث للمقربين , أو التحدث بجدية , كل ذلك كي لا أستمع لـنصائح مُعدة سلفاً , لن أستمع لترهاتكم لأنني دوماً لا أستمع لأشيائكم التي تنعتونها بآراء منطقية , كل ما أعلمه أنه قرر و لم يعد لدي أي اختيارات لذا أتسامر مع كوابيسي بمودة تليق بهم لأنهم كل ماتبقى لدي مني و منه..!

اتأمل هالات سوداء تغزو محيط عينيي و أستمع لدقات قلبي الذي يقاوم الموت بصخب , يزورني الموت الثالثة فجراً في صورة أن قريبة لي ماتت , لكنني أعلم أنهُ ينظر لي و يسألني هل سأقاومهُ حقاُ؟

الصبر درب من دروب الخيال كما ترنمت أم كلثوم يوماً, لكنني أضع السي دي في الكمبيوتر لأستمع لها , ربما تواسيني كامرأة تغنت بالصبر يوماُ .. لتخبربني بأنني لن أستطيع الهروب من قلبي .. فـ ليالينا الحلوة في كل مكان ..

حتى الصبر ليس بالإمكان , اتأمل الغرفة حولي فأرى كل شيئ يخصهُ , أنتفض , أذهب للمرآة لتخبرني أنني مازلت أملك تفاصيلي , لكن كل التفاصيل تذبل دون لمساته , حتى تفاصيلي تواطئت معهُ .

تتصل أمي لتخبرني أنها لن تعود من الجنازة سوى ليلاً , يختنق صوتي لأخبرها المهم أن تعود , ليس اسوأ من الوحدة سوى الوحدة الخالصة , فلا تتركيني لها من فضلك ..!

...

painting by: Sabah Javaid

يا جمرة من جهنم

2010-06-16T20:41:00.006+03:00

تُشبه النار و تحرقني بـ عشقك .

تمر الأيام ما بين اشتعال الحرائق و الاحتراق , و أنا القابضة عليك, و أنت جمرة من جهنم , لا تهدأ \ لا تبرد

و أنا المحترقة بك ..

تضعني على فوهة البركان و تنتظر بـ عينيك المليئتين بالحيرة و الشك و الوجع أن أؤكد هواجسك , لكن البركان لن يُخيفُني فقد تعودت النيران و لن أؤكد هواجسك كذباً..

تحمل داخلك متضادان

تكرهني و تحبني

تصدقني و تكذبني

تودني و تود موتي

و أنا الملعونة في حكاياتك , و أنا حواء التي أخرجت جدك من الجنة , و أنا ليليث المطرودة من الرحمة.
...

أما أنا .. لم أر سواك , أتعذب بك , أخرجتُ رحمّي كي أمزق الحبل السري ما بيني و بينك , لكنني مزقتُ نفسي و لم أمس ما يصلني بك ..

الوصل بيننا يُشبه ملحمة حرب , فيها القتل و الكر و الفر دون معاهدات سلام و دون أي هدنة.

و حينما سأسقطُ في معركتنا , لن تجد سوى أوراقاً بها خطة استردادك
و بعض المفرقعات الطفولية للاحتفال يوم عودتك

و قلبٌ ملوث برماد الحرائق
و بعض الأشعار في عشقك
و تذكرتين لفيلم شاهدناه يوما قبل قيام الحرب
و زجاجة عطر أهديتها لي يوماً حتى أتعطر بها في حضورك ..

......
لن تجد سيوف أو معاهدات تحالف ضدك , و ما الحرب بيننا سوى منك ..

Painting by:ELIZABETH BARNETT

خارج النص

2010-06-09T20:59:00.008+03:00

و المؤلف الذي لم يكف عن تصريحاته

عني..

سيلقى حتفه..

بعدما يئس من عودتي للنص

(صفاء البيلي- تانجو..لامرأة وحيدة)

يؤرقني جداً وجودي في صورة بطلة دائمة, تعاني من جميع أعراض الإكتئاب المزمن, الناتج عن تلك التقلبات المُريعة التي تُصيب حياتي, لا يد لي في كل ما يحدث , ذلك المؤلف الذي أخرجني من أفكارهِ يوماً , يُصر كل يوم على تغيير شخصيتي بناءاً على مزاجهِ الشخصي, اليوم قرر أن يصورني كـ امرأة لعوب تجيد فنون الإغواء, حاولتُ اثناءه أن يكتبني بتلك الصورة المُهينة التي لا تعبر عني البتة لكنه أصر أن يبدأ قصته القصيرة عن عشقي المبرح في كوني مركز الكون.

في عينيها اغراء يعدك بأشياء كثيرة, ربما لن تنال منها شيئاً, لكن بريق الوعد الممزوج بالرغبة فيها يجعلك تتبعها, ذلك الإغراء التي تجيده تلك الأفعى الناعمة حتى تملك صولجان الحكم لعشيرة الرجال, الأغبياء منهم فقط من يتبعونها, تخطب ود الجميع ببراءة مُصطنعة, براءة تشبه الميوعة أكثر...

مزق الورقة بعدما اتصلت حبيبته لكي تصالحه و تحاول محو تلك الظنون التي تدور في رأسهِ , إنها لا تعرف نصف ما أعرفه عن حبيبها المجنون! عاد بابتسامة طيبة لا أتذكر أنني رأيتها كثيراً على محياه, ليبدأ الحكاية بصورة أنثوية دافئة, تشبه حبيبته كما قرر أن تكون الآن, احدى لحظات صفاءهِ معها. في الحقيقة تلك الصورة تناسبني أكثر, لقد بدأ يكتب من جديد

في الكون علامات كثيرة تُنبئك عن القادم, و لأن العالم أصبح مادياً لا يعبأ بتلك الغيبيات, فإن امرأة ملائكية تُشبه الحلم, لا يراها الكثيرون أو لا يراها سوى من يبحث عن تلك العلامات, منذ رأيتها و قد قررت أن أتبعها حتى الجنة! بالطبع هذه الملاك طريقها لا يؤدي سوى للجنـة ....

لقد أخرجني ذلك المجنون مرة أخرى و مزق الورقة , بعدما أصبحتُ رقيقة كـ حلم طفلة وديعة,طفلة تمرح في مروج خضراء, تتماوج روحها البيضاء كـ نهر رائق. لقد أصابني بالارهاق حقاً, لا يثبت على حال اطلاقاً, هاجسهُ يقلق راحتي, أشعر أن هاجسه هو ذلك المُتسلط الذي انفصلتُ عنه قبل أن أخرج من أفكار ذلك المؤلف لحياة الورق! يتبعني كي يحول حياتي لجحيم, يتسلط على أفكار المؤلف, و لم يعد لي أي حيلة لأنني أصبحتُ على الورق, في زمنٍ مضى كنتُ أصنع الكثير كي أجعل المؤلف متزناً, لكنه منذ أن قرر أن يكتب الأنثى و أخرجني حتى يتسنى له الكتابة, تاركاً ذلك الهاجس بداخله, لتتحول حياتي لتقلبات كل ثانية, نفسيتي لم تعد تحتمل, ليس معنى أنني شخصية من أفكاره أن يعتقد أنني لا أملك أفكاري الخاصة, سأجعله يندم حقاً و ليجعل ذلك الهاجس ينفعهُ!

يُمسك القلم من جديد, بعدما وسوس لهُ هاجسه بأنه أحمق كالأطفال لأنه سمح لنفسه بأن يصدق امرأة! أي امرأة جديرة بالتكذيب لأنها من ضلع أعوج.

الضلع كان أعوجاً لحكمة واضحـة...

من أخبرك أنني بطلة سلبية, لن تكتب سوى ما يناسبني و يناسب أفكاري, ستظل تُحدق في قلمك دون أن تكتب جملة مكتملة, مادمت قررت أن تستمع لهاجسك دون أن تراني, من الأفضل لك أن تكتب عن أي شيئ سواي, سأسترخي على أول السطر و لن أسمح لك بالبدء قبل أن تراني. أي ضلع أعوج ذلك الذي له حكمة؟ الحكمة من أن ذلك الضلع أقربهم للقلب و ليس بأنه أعوج, لو كان لي كيان مادي, لـ كنتُ أمسكت بـ مبرد الأظافر كي أهذبها _أظافري_ حتى يتسنى لك الوقت لتهذيب هاجسك اللعين.

ها.. لقد أمسك القلم مجدداً!

لا أستطيع الإمساك بالأنثى كي أكتبها, المعين ينضب....

من الأفضل أن تكتب أن بطلتك فرت من هاجسك, ربما تلك توطئة لفرار أي تأنيث من حياتك, فلتحاول أن تكتب عن العالم الذكوري فقط, فلتتخيل عالم لا تُدخلني فيه. هه.. أرى أنه ترك القلم و ذهب, فليذهب كي يحتسي بعض القهوة و يدخن سيجارة كـ كل الكُتّاب الفاشلين الذين يبحثون عن الإلهام في رائحة القهوة و دخان السيجارة, ليتني جعلته يكتب عن مبرد الأظافر حتى أستطيع تزجية وقتي حتى يعود لصوابه.

...

أستيقظ لليوم السابع على التوالي, بتكاسل مفرط, لا يؤرقني المؤلف منذ ستة أيام , يأتي و ينظر للورقة دون أن يجروء على الإمساك بالقلم , هاهو يعاود الكرة مرة أخرى , لم يحلق ذقنه منذ تَمنّعي عليه, يُشبه هؤلاء الرجال البدائيين كما ترسمهم كتب التاريخ, تلك النظرة الزائغة , ربما من الأفضل أن يكتب عن حالته التي يُرثى لها, ألم يخبره هاجسه بأن ذلك نهاية من يتبع الأنثى حتى لو في طرق خيالية؟ ذلك الهاجس الذي يكرهني منذ تركتهُ , ربما من الأفضل أن أخرج إلى العالم تاركة ذلك المؤلف كي يتسامر مع هاجسه دون أن أتلصص عليهم, سأتبع حبيبة المؤلف التي تركته بعدما سئمت الوجع, ربما نستطيع أن نقتل هاجسه, لا يهم ما سيحدث, الأهم أنني فعلت ما أود , سأترك أول السطر كي يستطيع الكتابة دوني, إن استطاع بالطبع!

...

هاجس يؤرقني, يخبرني أن بطلتي رحلت, هل للهاجس صوت أنين حقاً؟ أم أنني أهلوس!

رسائل (5)

2010-04-17T08:37:00.003+02:00

يا دفء

يا حيرة

يا من جعلتني أرتحل فيك..

يا حبيبي

...

تسربتَ بداخلي في هدوء شديد ، دون ضجة ، دون خدعة ، مثل تسرّب الروح الشفافة في الجسد الصلصال ، ووجدتك تحتلني ، كأنك حصان طروادة و أنا طروادة المحتلة دون استسلام .. أتعلم؟ ربما لستُ طروادة، لأنني استسلمتُ لك دون أية مقاومة : لم أقاومك عشرة أعوام ، ولا عام .. أتصدق؟ لم أقاومك حتى دقيقة واحدة..!

جئتني .. فـ استسلمتُ .

أنا السمكة التي تركت الأسراب المرتحلة الباحثة عن الدفء ، لأسكنك .

يا محيطي

يا بحري

غارقة -أنا - فيك.

فلتهمس لأمواجك الهادرة بأن تهدأ ، فأنا صغيرة جدا ، وأمواجك تقذفني بعيدا عنك ، ولا أود الابتعاد .. فلتهدأ .. كفاني عمقك الذي أغوص فيه كي أصل أغوارك السحيقة ..

عميقٌ أنت

هادرٌ

...

اختزلتُ فيك العالم .. و غيرتُ تاريخي لتصبح ولادتي على يدك .

أول صرخة \ شهقة \ نظرة \ لمسة \ كلمة .. معكَ\ لكَ

و كل ما قبلك لم يحدث لأنني لم أكن قد ولدتُ بعد.

أنتَ الشمس .. و أنا أريد أن أكون كل الكواكب و النجوم و الأقمار التي تدورُ حولكَ .

ربما يصيبكَ الدوار من كثرة دوراني ،, لكنني لا أملك سواك , أدور حولك، أتغزلُ فيك , أعكسُ ضيائك في ضوء قمري , أصنعُ سُحباً و أمطاراً كي أخفف لهيبك , و ربما أقترب في مداري حد الإحتراق .. ثم بهدوء لا يطابق حركة الكون , آخذُ كواكبي و نجومي و أقماري و انصهر فيك ... حتى تصبح مجرتنا هي المجرة الوحيدة التي لا تحوي سوى شمساً..!

...

في عشقك تعلمتُ مزج نفسي فيك ، هربي من يدك مُتسللة كي أراقب دقات قلوب النساء حولك : نبضاتهن تزيد دقة أو اثنتين بجوارك ؛ لذا أفكر جدياً في حل غير طبيعي ، كـ تمزيق قلوبهن ، أو ربما التحايل على زيوس كي يعلقهن بين جبلين و يتولى طائر الرُخ تمزيق أكبادهن كل يوم و ليتجدد العقاب أبد الدهر ... لكن ... تلك الحلول شريرة ، لذا أعود بهدوء داخلك و أسري في دمك قليلا .. فتُصبح مني ..!

هكذا ببساطة أستردك دون أفعال شيطانية .. لتبقى تمنيات بداخلي بأن تحترق كل امرأة تنظر لك. ما رأيك لو صنعتُ لك تعويذة تُشبه ما فعلوها لـ ميدوزا؟

لا تقلق .. سأجعل النساء المعجبات فقط هن من يصرن حجراُ ، التعويذة هذه المرة انتقائية.

حسناً.. لن أفعل .. حتى لا تشعر أن الجنون أصاب ما تبقى لديّ من عقل ...

فقط أحبك جدا .. أعشقك جدا .. بالأحرى أنت كل شيئ تمنيته و لن أغفل عنك لحظة واحدة ، لأن الدنيا قررتْ أن تحبك هي الأخرى ، فـ ماذا أفعل بالله عليك؟

...

قلتُ لك من قبل ملايين المرات أنني أحبك ..

لكنني أرى أن اللغة عاجزة جدا ، وعلى الرغم من ثرثرتها في كل شيئ ، إلا أن البكم أصابها في كلمات كان يجب أن تكون لك خصيصاً .. لن تُجدي تلك الكلمات التي قالها عشاق من قبل لبعضهم ..

أحتاج قاموساً

و لغة

و تراكيب جديدة

كي أحبك بها

أحتاج طبيعة أخرى

كي أمزجك فيها

أحتاج حياة أخرى تليق بك

كي أعشقك منذ البدء.

..

أحتاجُ أن تظل تتسرّب بداخلي في هدوء ، دون ضجة ، دون خدعة ، لتظل دوماً حصاناً احتل طروادة أخرى ، لم تكن مدينة من قبل ، وصارتْ على يديك مدينة أبدية .

...

أحبك

خارج الاعتيادية

2010-02-27T20:22:00.003+02:00

الأحلام رائعة حينما نمارسها كـ بديل للواقع..
لكنها موجعة حينما نقرر تحقيقها
...
بعض الأعراض تنتابني حينما أحاول أن أجعل الحلم يواكب الواقع , كل تلك القيود و الأفكار تُكبلني..
لقد تعديت في أعراف مجتمعي صورة البنت الصغيرة , اذ ماتغاضينا عن الضفيرة \ الضفيرتين لأنني لم أحظَ بتلك الصورة المستهلكة قط.. مع مرور العمر تتلاشى كل الاستثناءات , لقد كبرت..!
ماذا؟ كبرت!
...
و لأن الطفولة الغريبة بعض الشيئ تورث حياة أكثر غرابة , فإن حياتي تُشبه حرب ليست متكافئة , أقاتل كل الأشخاص و الأشياء و الأفكار دون أن أستطيع اتخاذ خطوة واحدة للأمام ..
...
أجيد تقدير الأشياء التي تخصني جدا
أجيد تَصنّع الأنانية , كأنني أحب نفسي
أخبرتني يوماً صديقة ألا أتآمر على نفسي
لكنني أتآمر عليها كل ثانية ثم أرثيها..!
...
على الرغم من كل شيئ .. مازلت أعشق القهوة و الكتب و أمارس الجنون علناً ..

في الحقيقة
لقد خفت جنوني قليلا , و قل معدل قراءتي , و أصبحت أشرب القهوة كل فترة حتى لا تتذمر قرحة معدتي .
...
(نيو لوك) لأحلامي
فعلت ذلك كثيرا , لكنها لم تمر _أحلامي_ بعد من طريق الكرام
مازلتُ المطرودة خارج حدود الاعتيادية..!

Valentine

2010-02-14T18:21:00.004+02:00

كـ كل أيام أعيادنا لا أكون معك.. لكنك تسري في دمي

و تمارس احتفاليتك بطريقة ما!

...

نُقش على لوحة سماوية أن تصبح أعياد الجميع هي أحزاننا .. أظل هنا وحيدة دونك , أمارس الاعتراض كامرأة تأبى الصمت في الحزن, أثور, أمزق الخيوط , ربما في التمزق يتجلى الاقتراب

لا تسألني كيف يتحول حزني لاستفزاز واضح و صريح , كاعتراف مني بالجنون المُطلق, في المسافات تنهار تلك الحصون التي تحيط البقية الباقية من عقلي, يتجلى جنوني كأبهى ما يكون _لو كان للجنون أن يوصف بالبهاء!_ , لا أودُ وردة حمراء بلهاء في هذا اليوم , لكني أريدك بجواري , ربما نتجادل بشأن امرأة دخانية أغار منها , أو تمزقني من أجل كلمة مذكرة نطقتها , كأنك تود لغة كلماتها مؤنثة من أجلي.. ربما تفكر أن تُعلقني في الهواء كي أكون امرأة وديعة لن أكونها أبداً , أو أشد تلك الشعيرات الخفيفة في ذلك المثلث الذي يزين مقدمة رأسك كدليل على أن الصلع قرر أن يعطيك تميمتهُ! .. لكن مهما حدث من جنون يميزنا عن جميع مجانين المجرة , فإن القرب منك هو ما أوده فقط.

اليوم عيد الحب كما يقولون , أعلم أن تلك مناسبة يمارس فيها الكثيرون بعض مظاهر الكذب ,و يضطر البقية أن يقلدوهم , لكنني لا أود سوى أن أثرثر معك و أنت بجواري, ربما سنرى فتاة تلبس اللون الأحمر تتملق ولد يشبه الخنافس, حينها سننظر لهم ثم ننفجر ضاحكين , ثم بكل واقعية اسألك عن بوكيه الورد الأحمر الذي ستضحك على عقلي بهِ؟ ربما ستخبرني في هدوء أنك ضحكت على عقلي منذ زمن و لم تعد تحتاج لتلك الأشياء الطفولية.. و سنضحك من جديد

صدقني كل ما وددته ذلك الجنون الذي لا يُشبه سوانا

ربما في عيد الحب القادم سنمارس الجنون معاً ..

رواية (صانع المفاتيح) لـــ أحمد عبد اللطيف

2010-01-30T20:35:00.008+02:00

تم صدور أول رواية للروائي الرائع أحمد عبد اللطيف في معرض الكتاب المقام حاليا و بعنوان (صانع المفاتيح) كما أوضحت في عنوان البوست من قبل :)

و قد وجب التنويه أن أحمد هو صاحب مدونة هلاوس و ماعليكم سوى الضغط على أول اسم في عناوين المدونات على الجانب الأيسر لتصلوا لمدونته الرائعة جدااا

و لأن أحمد عزيز و لدود و رائع لذا قررت أن أبلغكم الخبر و خاصة مع تلك الأشياء التي تميزه عن غيره مثل أنهُ ناقد و مترجم و روائي رائع بحق

من المرات القلائل التي أكتب عن صدور رواية لأحد الأصدقاء و أكون قد قرأتها بالفعل

لذا يجب أن أخبركم أن الرواية رائعة بكل المقاييس , حتى أنني قررت التخلي عن حلم الفوز بـــ (نوبل) لأن أحمد وأد حلمي في المهد بصدور هذه الرواية الرائعة

مهما أخبرتكم عنها فإنني لن أستطيع اخباركم عن روعتها , لذا وجب التنويه عن صدورها في

دار العين للنشر بـ معرض الكتاب , سرايا ألمانيا ب

و لأنني لم أستطع الكلام عن ابداع أحمد كما يليق , لذا وجب الاعتذار منه ...

و مبرووووك و عقبال الرواية الألف أيها العزيز اللدود و المبدع في آنٍ واحد