انصهار

أصهرُ نفسي

فوق حاوية أسراري

الممتلئة بسرِ واحد كبير

أُغرقُ الأرض بالمتبقي مني

و في عنفوان ضعفي

أمتثل للجاذبية

تشربني الأرض

و تبتسم برضا

لأبقى في باطنها

أبحث عن الخروج

 المقدس

!.. 

أحاول من جديد التجسد

أتسمرْ .. أرقصْ .. أسقطْ

بعض المحاولات فاشلة

بجدارة

و البعض الآخر يقاتل ذاته

**

تسقط بذور جافة

تًنبتُ شجرة

تمتد جذورها لتتشربني

لأتجسد تفاحاً و ورقاً أخضر

و
في الخريف ينهشني الذبول

لأسقط

حينها أدرك كم كان الانصهار رائعاً

...

تهويدة حزينة

مضى عام جديد مني دون أي مقدمات كما هو المعتاد , لم تُصبني الشيخوخة بعد , لم تتساقط أسناني , لم تُصبح التجاعيد هي الطاغية على وجهي , مازلتُ في عُرف البشر شابة, لكن القلب لا يهتم بالأعراف مطلقاً , احتراق الأشياء يترك رماداً على جدرانه الهشة , لا يسمح بخروج أي ضحكات منهِ , العناكب سكنتهُ , ما أن يقترب منه الضوء الدافئ للحياة حتى تأتي عواصف ترابية لينسحب لرماده العتيق مرة أخرى.

حينما يصبح الخوف هو الأب الروحي لقلبي , اذاً لا مفر من الاعتراف أن الخوف هو أقوى احساس أملكهُ , حتى حينما أعلن عقوقي لأواجه الحياة بصدق , أجد أن الصدق غير واقعي لأن الجميع يكذب , لو أنني رأيتُ من قال أن الصدق مُنجي لأخبرته أنه كاذب , كلماته جميلة للكتب المدرسية ليخبروننا أنهم يهتمون بالتربية , لكن الواقع ذاته لا يهتم بتلك الأشياء المُنمقة.

بصدقٍ أخبركم أن الكذب مُنجي جدا

ينجي القلب من انكسارات عديدة , من احتراقٍ جديد .

كلما بدأ القلب بالتعافي أصابته انتكاسة جديدة .

الطريق منذ يوم بدأتُ الحياة لم يكن مُعبّدا كما يليق , قلبي وردة مجففة أقل شيئ يبعثرهُ و يهشمهُ , كلما لملمتهُ تبعثر أكثر , لأخاف من يومٍ لا أجد ما ألملمهُ.

محاولاتي للحياة كثيرة لكن ينقصني الكثير من الواقع لأحيا , ربما يجب أن أعود للخوف من جديد ليحميني بانعزالهِ المُعتاد , ربما يوم أتعلم كيف أستطيع العيش دونهِ .
الآوان لم يحن بعد , كل اعتقاداتي عن وجود الأمان و الحياة هي سراب أتخيلهُ في يومٍ لأستيقظ صباحاً مجمدة لا أجد أي شمس تعلن عن دفء الحياة أو اشراقات الصباح و دونما أي شيئ يحميني .

علامات التعجب و الاستفهام تلك الهواجس تجعلُ الفرحة الوليدة تموت في هدوءٍ قبل حتى أن تصرخ صرخة الحياة, أخاف من يومٍ لا أجد رَحِمّاً للفرحة حتى تتكون فيهِ , فأصبحُ عاقراً جدباء لن تنجب الفرحة يوماً.

***

و هكذا أكملتُ عامي الخامس و العشرين خائفة أن تصبح دموعي أكثر مرارة من قهوتي التي دون سكر!

شريط ساتان

لي فترة أود التحدث عن ابنتي , لكنها رحلت عني منذ وددتُ أن أفشي أسرارها الصغيرة على الملأ, رحلت غاضبة عن عالمي لأنها دوماً تعتبر أن أجمل ما فيها أنها سراً , ظللت طوال شهر أحاول اقناعها بالتوقف عن العناد و العودة لي, لكن يبدو أنها ورثت العِنّد من أبيها, لقد تحدثتُ كثيرا عنهُ لكن لعلني نسيتُ أن أخبركم كم هو عنيد, و ابنتي -للأسف- ورثت نفس الصفة التي جعلتني أعشق أباها حد الثمالة .

لكنني لم ايأس من عودتها , اشتريتُ لها فستان العيد بلونهِ (الموف) و أحضرتُ شريط ساتان باللون ذاته كي ألملم خصلات شعرها البنية الناعمة بتهدل كما تحب دوماً , مع حذاء عالي الكعب و حقيبة تمسكها في يدها كالكبار , هي دوماً تعتبر نفسها آنسة كبيرة.. لم تولد بعد..!

حتى الشيكولاتة الجالاكسي بالكراميل أحضرتها كي تعتبرها عربون مصالحة , فردت كل أشيائها و هداياها على السرير منتظرة اياها , الأطفال لا يقاومون الهدايا, على الرغم أنني كنت أقاوم كل شيئ حينما كنتُ أقرر اعلان الحرب على أبي و أمي.

بعض البلالين الملونة أعلقها في الغرفة بانتظار ابنتي المدللة التي مازالت تواصل دلالها بطريقة جعلتني أصاب بالجنون , أما كفاني عنيد وحيد في حياتي حتى يصبح لدي اثنان يتسابقون أيهما أكثر عنّداً من الآخر..

نسيتُ العيدية , ربما لأنني لم أتلق أي عيديات في حياتي , كانت اتفاقات كبار مع أبي , أحتاج إلى كذا و كذا ليعطيني مبلغ أكبر من احتياجاتي دون أن يخبرني أنها عيدية , فقط مصروفي المعتاد بمنحة العيد , لكنني سأجعلها تتعود على العيدية , أحضرتُ تلك الأوراق الجديدة لأضعها في حقيبتها دون طيِها بالطبع, العيدية يجب أن تظل أوراقها جديدة دون أي تثّني , مثل أحلام الأطفال التي تظل مفرودة تواجه أي شيئ حتى يكبرون ثم تتمزق لكن الآن ليس آوان التمزق بأي حال من الأحوال..

الانتظار طال , التهم الشيكولاتة دون أن ألحظ ذلك سوى بعد أن انتهي منها , أنظر للورقة في يدي , لأقوم و ألملم هدايا العيد , لأن ابنتي لن تأتي اليوم فيما يبدو , أخبروني كثيرا أن نظريتي خاطئة بشأن ابنتي , يبدو أنني سأضطر أن أصدق هؤلاء القوم بشأن أن الأطفال لا يأتون من الخيال  لذا هاهو عيد جديد دون ابنتي الافتراضية أيضا ..

الفانوس الأحمر!

منذ ألف عام لم أنم كالأطفال
طفولتي رحلت مني دون عودة
تاركة بقايا الحنين بلون الأرق
....


أحمرٌ كان ذلك (الفانوس) الأول في حياتي, أحملهُ في كفي دون مشقة تُذكر

لم أعلم حينها أنني يجب أن أُلقي تعاويذي بصوتي الطفولي الحاد و المزعج في آنٍ واحد , لأصنع أسطورتي الخاصة مع فانوسي
لكنني لم أعرف تلك الكلمات حينها التي تصنع أساطير الأطفال!


ليس قلة معرفة مني , لكنني ما يطلقون عليه ابنةُ الرجال, إنني طفلة أبي الوحيدة و المتشبهة بهِ حد النفور و المشاكسة, تربيتُ كأنثى تمنّوا يوماً في سرهم أن تكون ذكراً, لذا كنتُ دوماً أتصنع أنني رجلاً كبيراً لأتساوى بأبي, تناسيت أنني أنثى ..و لم أفطن _سوى متأخرا_ أن طفولتي أيضاً منسية.
كانت هدايا أبي دوماُ أشياء جادة, تُشبههُ كما تشبه ما تصّنعتهُ, لم يعتقد يوماً أن هدايا الأطفال ستثير فرحتي

لذا جاء أول فانوس متأخراً
كنتُ في الثامنة من عمري!
و حينها لم أخيب أفكار أبي, لأنني بكل بساطة لم تُصبني أي فرحة أو دهشة بذلك الشيئ الأحمر الذي يضيئ
كانت تنقصني الطفولة و التعاويذ!

..
كان من الممكن أن أعلم تلك العادات من هؤلاء الأطفال حولي,
لكن أبي أطلق اسماً يليق بتشبثي بوحدتي
القط النفور
نعم .. كنتُ أبتعد جدا عن البشر أو احتمالات وجودهم, لذا جاء الفانوس الأحمر دون تعويذته!
...

مؤخرا حصلت على أنوثتي عندما أصابني العشق, لأطلب بتمرد طفولي أنثوي من حبيبي أن يُهديني فانوساً أحمر اللون ليس كبيراً كي أستطيع أن أحملهُ في كفي و اشترطتُ عليه كمن يتحايل على الزمن بأن يكون ذلك الأحمر لا يرقص .. لا يغني .. و لا يفعل تلك الأشياء العجيبة التي تخص زمننا الحالي!

لأنني قررتُ أن أمسك فانوسي الأحمر
و بصوتي الذي مازال مزعجاً أتلو تلك التعويذة بعدما أهداها لي العمر الفائت

حالو يا حالو
رمضان كريم ياحالو
حل الكيس و ادينا بقشيش
لنروح ما نجيش يا حالو!

ذكرياتٌ مغموسة بطعم الشيكولاتة..

الأيام لا تتشابه , أعلم ذلك جيدا ..

**
لكنني أحياناً أحصل على أيامٍ مغموسة بطعم الطفولة , تنافس مذاق الشيكولاتة ..!

أغمس أيامي طوال الوقت في ذكرياتي , بعض أيامي مالحة , بعضها الآخر لاذع يجعل الروح تقشعر مثل مذاق البرتقال الأخضر الذي لم يكتمل نضجه , لكن قليلة جدا تلك الأيام الطفولية الرائقة ..
دوما لا أقصد أن تتكون أيامي من الماضي فقط , لكنه واقع لا أملك أمامه سوى المشي على نصل الماضي بكل هدوء حتى لا أفقد توازني ...

**

أشعر أن ألعابي تبتسم لي , أناوش عرائسي الصغيرة , أبحث عن كوب كاكاو بديلاً عن القهوة ..!

**
منذ زمن لم ألملم خصلات شعري المتناثرة كي أصنع منها (قُطتين) لا أعلم مااسمها بالعربية الفصحى و لا أهتم , لكنني أعلم أنني فعلتها اليوم ..

**
أبحثُ في قاع مكتبتي عن أول كتيب (فلاش) اشتريتهُ من (مصروفي) , أبحث عن هوامشي الطفولية و حلول الألغاز , ثم أجد صفحة الكلمات المتقاطعة تبرق من نظافتها لأتذكر كم أكره هذه اللعبة و كم حاولتُ أن أقهر شعوري بالفشل معها لكنني كنت أتركها من كثرة الملل , طفلة ملول كنت لأصبح أنثى بالصفة ذاتها .

**


كنتُ دوما أحمل هواية عجيبة لطفلة رقيقة مثلي .. اصطياد النمل , اهااا كنتُ طفلة سادية اذا استمتع بتعذيب الكائنات الضعيفة , لكنني كنت رقيقة كالحلم ..
اسمع ضحكات متخابثة ان كنت كالحلم أم الكابوس , لقد كنت أرق حلم أيها السيدات و السادة بالطبع ...!


لكن لن أنفذ طفولتي بحذافيرها اليوم , لن اصطاد اي نمل خاصة أن البحث عنه في منزلنا هو مهمة مستحيلة في حد ذاتها , و لن ألعب بالكبريت كما هي دوما عادة الأطفال الهادئين أمثالي , لن أمارس أي نوع من المقالب بتاتا ..
فقط سأستعيد تلك الذكريات و أحتضن طفولتي التي لم تشي يوما على الاطلاق بأنثى كئيبة مثلي ..

**

لأنني كنتُ طفلة وحيدة لذا كنتُ أجيد صناعة احتفالات خاصة بي , أول احتفال أقمته حينما أكتمل لدي خمسين كتابا في مكتبتي .. أخرجتهم من المكتبة لأتأملهم كنت أماً رحيمة جدا معهم , أخاف عليهم من أي خدوش أو تمزق , كنت يومها في الصف الرابع الإبتدائي ...


و هكذا ظللت أمارس احتفالاتي كلما اقتنيت مجموعة جديدة , حتى تناسيت تلك العادة مع الزمن , مكتبتي فاضت الكتب فيها عن الألف , كما فاضت فرحة الطفولة إلى بارئها منذ زمن أيضاً..


يبدو للبعض حينما يرى العاب (الميكانو) في غرفتي أنها تنتمي لطفولتي , لكنهم لا يعلمون أنني مارست تلك اللعبة بعد تخرجي من الجامعة , وقعت في غرامها لذا اشتري كميات (ميكانو) و بكل هدوء أمارس لم مكوناتها و تركيبها لتطمئن نفسي أنني قادرة على لملمة شيئ و اعادة تركيبه ليصبح شيئا مفهوما في النهاية ..!
....
يوما كتبت صديقتي :
(يقولون ليت الشباب يعودُ يوماً و أنا أقول ليت الطفولة أبدية البقاء)

أتذكر مقولتها كثيرا و أحاول العزوف عن كلمة ليت لأنني لو واربت لها الباب لأصبحتُ أتمتم بكلمة ليت طوال حياتي ...


.....
طفولتي هدهدتني اليوم بحنو بالغ , ليت كل أيامي تصبح ذكريات مغموسة بطعم الشيكولاتة .....