09 يونيو 2016

العالم خارج الورق



كم مرة كتبتُ مانيفستو كره البشر؟
أعتقد أنني لا أستطيع العد...

...
لحد ماتميت ست سنين
أنا كنت بحب البني آدمين 
وكرهت الناس من بعديها 
علشان نسوني أنا أصلاً مين*
...

عن العالم خارج الورق, مرهق حد الحزن, لقد صنع مني أخرى لا أستطيع التعرف عليها, هناك شيء من الشبه بيني وبين الجميع, ثم كل محاولاتي للتأقلم فشلت بطريقة ما, لا توجد قواعد واضحة, أو هناك قواعد لا تناسبني, الرحلة طويلة, والعمر مهما قصر فهو طويل يشبه ظلاً ل انسان بطول الزمن.

...
سَبتني الدنيا بستين أم 
وسَبتلها مية ملة ودين*
...

كنت قوية أكثر مما ظننت, ثم ظللت أحمل كل مشاكل العالم ماعدا التي لدي, لم أحمل يوماً مشكلة تخصني حتى نهاية الطريق, كأن مشاكلي هي احدى مميزاتي ولا يجب التخلي عنها, تعلم الحياة ليس بتلك السهولة.

...
وفي وقت السين 
أنا آخر جيم*
...

حكايات الوجع لو تذكرتها فقط أو حتى آمنت بذلك الإحساس الأولي لمرة واحدة لكنت نجيت في العالم لكنني أثور في اللحظة الأولى ثم أعود وأنسى وأمنح فرصة جديدة للعالم والبشر كي يثبتوا حسن نواياهم ثم أنسى أن تلك فرصة وأؤمن بحسن نواياهم, وأُقتل.

...
أنا جرح قديم كان متغطي 
اكمني مشتي ولابس كم*
...

لقد حزنت لكنني لم أبكي لأول مرة, لم أفهم, أول صدمة في حياتي لا أبكي فيها على الإطلاق.
اليوم نظرت للحكاية كلها فوجدت أن البشر حكاية كوميدية, وكنت في تلك الحكاية ونجوت أخيراً, فليبقى البقية في دائرة العبودية ولأعد لتسليتي في صف المتفرجين.
"إن الثور ينطحه"
"إنه يهرب من الثور"
"لقد قتله الثور"
تلك الحكاية الأبدية ولقد وقعت في الشرك وتحررت قبل أن يقتلني الثور.

...
أنا آخر تايب ف صحابي*
...

اكتشفت بعد العمر الطويل أن الكتابة لا تمسني سوى وأنا داخل حدود الوجع, ولأنني اكتب منذ مراهقتي كان اكتشافي أنني في آخر عام ونصف تقريباً كنت في منطقة بعيدة عن أي نقاط تماس مع ذلك الوجع.
لقد عشت عمراً كاملاً من الوجع حتى أنني لم أتعرف على شيء غيره وظللت لا أفهم سبب عدم تمكني من الكتابة.
الكتابة بالنسبة لي رد فعل يقيني الوجع مثلما يفعل هو, هو والكتابة شرنقتي الأبدية.
......


*من قصيدة "تفرانيل 50" ل مصطفى ابراهيم
Freedom is painting by Sandy Tracey


26 فبراير 2016

أغاني تسعينات.. Packages .. سُلم بالعرض


متعة الاستماع لأغاني التسعينات أصبحت تؤرقني, في البداية لم أفهم أسباب محبتي الغريبة لتلك الحقبة والمتعة التامة التي تمنحني إياها تلك الأغاني التي لا تحمل شيئا محددا يجعلني بتلك الراحة, في التسعينات لم أكن سوى طفلة, من المفترض أن أغاني الألفية أكثر ارتباطاً, الألفية حيث مراهقتي وبعض نضجي, ثم أدركت أن التسعينات هي الحقبة التي لم أكن بدأت اتخاذ أي قرارات فيها, تلك الحقبة التي لم أكن حصلت بعد على أي من حقائب أحمالي.

ربما بعد كل شيء لو عدت من جديد لذلك الفراغ الأبيض في حياتي لما اتخذت أي قرارات, حينما وصلت لعمري الآن اكتشفت أني أحمل packages  ثقيلة, كلنا لدينا, لكنني لم أعد أستطيع التحمل, قرارات خاطئة وطرق خاطئة ثم اختناق كلما وجدت أن الأحمال لا تذهب لأي مكان, تتكدس حولي, ولا أستطيع تبرير شيئاً بأفكاري الحالية, حينما حملتها لأول مرة كان لدي مبرارات واضحة وقاطعة ثم نسيت و تغيرت أفكاري. لم يعد لدي مبرارات ولم يعد لدي مفر من حملها.
فقط لو أستطيع العودة لآخر لحظة في تاريخي قبل اتخاذ أي قرار ليتجمد الزمن, وأبقى هناك ليتكرر آخر يوم ببعض الملل والكثير من الخفة لكنني لن أقابله بذلك الهروب أيضاً, لا حلول هنا.


حالياً أحمل السُلم بالعرض وظهري يؤلمني, وكل الأبواب لا تسع سُلماً بالعرض لقد حاولَ أن يُدخل ذلك الُسلم لكنه مرهق أيضاً, فأظل واقفة مكاني وأبحث عن فجوة زمنية لأعود منها كأي طفلة كانت تحب الخيال ولم تؤمن بالواقع سوى متأخراً جداً, لم تؤمن بالواقع سوى بعدما وجدتهُ، وذلك أيضا كان متأخراً جداً.

13 نوفمبر 2015

عن هاري بوتر وأشياء أخرى..

هل فكرت يوماً أن أفضل وسائل السفر هي الانتقال في الحال كما يحدث مع هاري بوتر وأصدقائه, ماالذي سيحدث لو كل منزل قرر أن يجعل هناك فجوة في مدفأة أو حتى في الخزانة للإنتقال في الحال, ببساطة كأنك تقطع بمشرط جراحي في الحال بدلاً من حالة الوجع الذي يطول مذ صباح يوم سفرك حتى تبدأ الطيارة في الإقلاع, ثم يبدأ زوال الوجع وبداية اختناق الروح, أكره المطارات في رحيلك وأعود لمحبتها يوم عودتك, لذا المرة القادمة فلتسافر من باب الخزانة .

آه تذكرت.. أنا هنا لأني أحاول العودة للكتابة, وقد قررت أن لا أكتب أشياءاً حزينة لذا لن أكتب إلا بعد عودته, وبالطبع اليوم لن أكتب نصاً ولا قصة, لا يعود الانسان لكوكبه ثم يهبط على أقرب مقهى وببساطة يحتسي كوباً من الشاي, يجب أن يتأقلم أولاً بهدوء, لقد ابتعدت منذ مايقرب من السنة, قررت حينها أن وقت الصمت أتى, كنت أعيش حالة البلاتوه, خط مستقيم لا يهبط و لا يعلو, لا شيء لدي لأكتبه أو أفكر فيه أو حتى أوده, فقررت أن وقت الحياة الحقيقية بكل الملل الذي تملكه قد أزف وهبطت هبوطاً تاماً للأرض, ثم وجدت أن الحياة جيدة  لكن ينقصني أن أفهم, الكتابة دوماً كانت محاولتي الحقيقية لفهم كل شيء, دونها أصبحت أكثر سطحية ودنيوية ولكن أكثر راحة بال حتى وجدت ثقباً أسود في روحي بدأ يلتهمني.

 لم أتوقف يوماً عن شد ذيول كل شيء ووسيلتي دوماً كانت الكتابة التي تجعلني أتخفف من شيطناتي \ حيرتي, لم أتعود يوماً أن أتواصل مع الحياة طوال الوقت وجهاً لوجه, مرهقة تلك المواجهات و ردود الفعل دون صفحة بيضاء أحاورها كات كارثية, لذا عدت ببساطة لأنني لا أتواصل سوى عن طريق الكلمات.
والآن أتى وقت محاولة الإقلاع قليلاً عن الواقع...
لذا ربما عدت.

The painting: swallows Return by Trudi Doyle

23 يناير 2015

لقد خلق الله التفاصيل لنتغير



محبة الخيال والروايات وقصص الحب وحتى الأفلام والمسرح وكل تلك التفاصيل الممتعة جعلت مني امرأة شائكة لا تليق سوى بنفسها, ربما يعتبر البعض ذلك غروراً لكنه بالنسبة لي تفاصيل مُعقدة تليق بالحياة التي أغرق فيها, لا أُنكر أنني آمنت بالخيال يوماً وسأبقى أحبه حتى آخر ماتبقى من أنفاسي ولكن ذلك أصبحَ مُقتصراً على الركن الخاص بي, وعند أول خطوة للخارج أتخفف من كل تلك المحبة لأتحول لأخرى تتحدث عن الواقع وتقليل سقف التوقعات حتى تكتمل الخطط, لكل شيء تخطيط حتى الارتباط, كل شيء يخضع للمنطق.


كل ماأودهُ ياعزيزي أن تظلَ في الخارج قليلاً حتى يتسنى لي ارتشاف مشروبي الدافيء والتخلص من تلك المرأة الضعيفة\الحالمة _التي أكونها في خلوتي_ وسألاقيك وأنا واقعية جداً وأجيد الأمر والنهي.. ووضع الكحل! وستحبني كيفما أريد, لا اشتياق هنا, فقط خطة استراتيجية ستجعل الحياة مستمرة والنتائج مضمونة جداً, وبالطبع لا حب وعشق هنا, لأنني توقفت عن تلك الأشياء الصبيانية منذ آخر مرة قلبي لم يتوخى فيها الحذر.

01 ديسمبر 2014

Lollipop


كما يعقد البنات السُكر سراً, ألملم الوجع من نواصي حكاياتي وأتيمم بهِ سراً, أتيتم وأترمل دون أن يعرف أحداً, تلك القاعدة لم تُكسر ولو مرة واحدة على سبيل التغيير, الصراخ على حافة شفتاي متجمداً في ابتسامة بلهاء أواجه بها العالم, الدموع تتسرب من أنفي بهدوء.

أقف على حافة العالم ساخرة من كل شيء ولذلك يغضب العالم مني ويعاقبني وأكمل السخرية ويكمل العقاب الأزلي, حلقة لا تنكسر, لا إنها تنكسر أحياناً لأسقط باكية وحدي من تلك القسوة التي لا تساوي سخريتي فأنزلق جالسة وأطوح قدماي بحركة تناسب الجنون الذي لا ينتهي, أتخيل نفسي أطير دون جسد يُكبلني فأغمض عيناي وأبتسم ابتسامة مائلة, ساخرة _دون قصد_ فأسقط فجأة ليلعنني الوجع ثانية.

أحببت (المصاصة) التي بمذاق الكابتشينو منذ أربعة عشر عاماً ومرت السنوات ولم أجدها ثانية, وببساطة لم أجد من عرفني عليها يوماً, مات كما يقولون, لم أفهم بعد آلية الموت ولم أعد أبحث عن تلك الشكليات, الموت هو الموت, يختفون ويتركوننا نتذكر حكايات أول كل الأشياء دونهم, أول ابتسامة أنثوية , أول اعجاب, أول حب, أول كلمة حلوة, أول ابتسامة حانية تُشبه الابتسامة الأبوية, أول (عيدية) مكونة من الديناميت والصواريخ, أول وآخر وأجمل عينان رماديتان قابلتهم, لقد كنت نسيت أنني تركت لدى أحدهم قدر من البدايات واشتبكت بمدار الحياة العبثي لأدور حول نفسي وأفقد تفاصيلي لكن الدوران توقف فجأة .. لقد سئمت من كثرة سماعي لعبارة "لقد كبرنا" , إكليشيه ممل, ببساطة لم أكبر لدرجة وصولي لنهاية أول الأشياء.

ثم مايؤرقني أنهم يرحلون دون أن نودعهم ونحكي لهم كل حكاياتنا الفاشلة التي اشتبكنا فيها, يرحلون دون أن يشرحوا لنا قوانين الفيزياء في الطفو على الوجع وتبريد الحزن بالماء أو الزيت أو حتى (بمصاصات) الكابتشينو, يرحلون قبل أن يخبروننا أننا كبرنا حقاً, يتركون لنا مرارة تكرار نفس الكلمات "لو كنا فقط مررنا بهم قبل الموت".


ربما سأمر بك حاملة باقة من (المصاصات) التي أحببناها أنا وأنت وصديقتي التي كنت تُلقبها بنصفي الآخر كي أحكي لك كل شيء, ربما حينها تبتسم أو أبتسم.

***
إليك.. وكم كنت تعلم محبتك .. 

16 أكتوبر 2014

هناك



على ضفة العمر الأول
تركت كوباً من "الآيس كريم"
و كبرت..
لم أقصد حينها ألا أكمل المُتعة
كنت ساذجة
اعتقدت بأن الأشياء تبقى..
و انتهيت بكوب مليئ حتى حافته
مصلوب هناك
وقدمي مغروسة لا أقوى على الحركة..
اتأمله كطيفٍ يشبه كل الراحلين
فـ ألعب مع الكلمات
ربما لو كتبته بالضوء
عاد.

23 سبتمبر 2014

هواجس ثلاثينية


الخلود.. هل يوجد الخلود في أن يبقى اسمك في تلك الحياة على مداها؟ إذ كان ذلك هو تعريف الخلود فإن التعريف ينتهي بانتهاء الحياة, التي ربما تنتهي غداً لأن أي انفجار حدث قد أنهاها مثل ذلك الإنفجار الذي بدأها, لذا نعود لسؤال أين الخلود الذي يمكن أن نترك كل الحياة التقليدية \ المملة \ المأمونة العواقب من أجله؟ هل الخلود سيكون في الحساب النهائي على أفعالنا أم سنحاسب على كل محاولاتنا للرؤية من جانب آخر؟ هل الفكرة في الطاعة أم في الفكر.. تساؤلات مرهقة.

الحياة أصبحت رأسمالية بحتة, وعلى الرغم أنني لستُ ضد ذلك لكنني لا أستوعب أن يتم بيع وشراء كل شيئ بناءاً على رصيدك في البنك أو بناءاً على حسابات محددة من نوع ماذا ستترك لتحصل على ذلك, أصبحت أعرف بطريقة ما, أنه لا أحد سعيداً لكن البعض غير ممتعض وراضي والرضى نبع من الاستسلام أو الجهل, والبعض الآخر لم يفكر في تقييم حالته. حتى الجانب اللاتقليدي يعتمد على بيعك الدفء وفي المقابل ربما تحصل على إجابات لكل تلك الأسئلة التي تجعلك تتحلل حرفياً من الحيرة, و ربما لن تحصل, إنها المقامرة في أوج صورها دون أن تستطيع تجريمها.

أترك نفسي أحياناً للحياة لتفعل ما توده فيّ, أتجرد من التمرد وأتصالح مع كل شيئ,  أصبح خاوية, هل رأيت يوماً ظلاً يمشي وحيداً؟ أصبحتُ ظلاً لكل شطحات تلك الحياة, يوماً هنا ويوماً هناك, تائهة جداً, بائسة جداً, مستسلمة جداً, لا أثر لأي تمرد يُشبهني, قد فعلت بي الحياة كما تفعل الأنظمة المستبدة في شعوبها, جعلتهم يستسلمون, لا روح لهم, موتى أحياء.

هل تُهت يوماً وأنت صغير لتواجه حشود من البشر المجهولين؟ وتتعرف على أرضٍ جديدة لم تعرفها يوماً؟ ذلك هو شعوري, الجميع غرباء و المكان ليس مكاني, وتُلح عليّ جملة (أحمد زكي) في أحد أفلامه حينما قال "كلنا فاسدون ولا أستثني أحداً", كلنا فاسدون وتائهون ولا أستثني أحداً أيضاً, فقط هناك من قرر ألا يفكر في ذلك.


القطيع على الرغم من غبائه و تابوهاته الكاذبة إلا أنه أكثر دفئاً, القطيع ليس فصيلاً اجتماعياً أو سياسياً فقط, لكنه أكثر من ذلك, إنه طريقة حياة للأغلبية, إنه طريقة لمواجهة الحياة والتعايش معها من التراث الجمعي لدينا جميعاً, و من الشرور أن تتمرد عليه, لأنك حينها ستصبح مثلي, ربما ليس مُخطئاً لكنك منبوذاً بطريقة ما.

الحروب لا تناسب كل أوقاتنا البيولوجية, الحروب تناسب "قطيع الحروب" طوال الوقت, لا نحنُ.

لم أعد أقوى على الحروب الفردية لذا لجأت لهدنة طويلة ستأخذني في طريقها وحينها سأجد نفسي في آخر صفوف القطيع, ربما أنضم للدفء و ربما أضربهم بكل السهام التي في جعبتي.
لا أعلم.
ولا أحد يعلم.


13 أغسطس 2014

آخر بيت قديم


احتشاد التفاصيل على حافة الصمت موجعة, لذلك كنتُ كلما مررتُ بمكان قديم وددت لو أخذت جدرانه على (شيزلونج) ليحكي عن كل من مروا من هنا وتركوا تفاصيلهم لتؤلمه وتجعله يتشقق يوماً وراء يوم, البيوت القديمة تحمل رائحة عطن عطرة, كأنها عطر التعتق \ الوجع \ التفاصيل.
.....
نعم.. لقد سكنت تلك البيوت وهربت منها, كنتً استيقظ في أيام مُشرقة وفي أيام باكية دون أسباب خاصة, مع الوقت أصبحت أربت على حوائط البيت في الأيام الباكية وأحاول أن أصنع بعض البهجة فـ ربما تبدلت الذكريات, لكنني لم أكن مُبهجة بما يكفي, لقد تركت تلك البيوت وهي ممتلئة بملاحم من الوجع, و ربما بعض الوجع مني.
الهواجس لم تتركني, كيف تركتُ بعض تفاصيلي في أكثر من مكان و رحلت ببساطة؟
ربما يوماً يستطيعون معرفة التفاصيل من الأماكن, كل ما عليهم أن يتقنوا اللغة الخاصة بالمكان كما حدث معي, كانت لعنة, كل المعارف ملعونة لكن تلك اللعنة مُرهقة وأنا لا أشكو طوال حياتي سوى من الارهاق.

مُقتطفات من آخر بيت قديم..

 اليوم الأول: كلما دخلت المطبخ وجدتُ نفسي أصنع (نسكافيه) وأضيف له بعض الفانيليا وابتسم دون سبب, ربما جدران ذلك المكان تحمل بعض البهجة التي تركها أحدهم.

اليوم السابع: كلما أغلقت باب الشقة بعد دخولي المنزل تستقبلني رائحة مزدوجة من عطر نسائي يُشبه "المِسك" و عطر نفاذ مختلط برائحة رجولية.. لا شك أن ذلك يُسحرني.

اليوم قبل الأخير: تلك الثُرية الأثرية لونها شاحب على غير المعتاد, كأنها تموت.

اليوم الأخير: تلك البقعة شبه الدائرية على الحائط التي لم يُفلح في اخفائها الدهان الجديد, على الرغم أنني أكاد أن أجزم أنها لم تكن هنا يوم أن سكنت, لقد بدأت في الظهور حينما لمست مكانها دون قصد, لقد أخبرتني أنهُ ضربَ رأسها في ذلك المكان تحديداً, كانت مشاجرة ما من أجل أنها اتهمته باللامبالاة والغيرة في ذات الوقت, كما وشت بلاطات الممر التي بدأت تحكي عن امرأة أخرى ذات شخصية قوية تعامله كـ عرائس الماريونيت.
 هربتُ من الجلوس بجوار تلك البقعة. واخترتُ تلك الغرفة ذات الألوان المُبهجة, لم ترحمني هي الأخرى, لقد مات ذلك الطفل هنا حينما كان صوت الشجار أعلى من صوت اختناقه.
لم يتبقى لي سوى غرفة واحدة, ولم أستطع البقاء فيها أكثر من ساعة, صوت البكاء والاتهامات والوحدة جعل الأرق يلازمني سنوات بعد ذلك, هو بكى معها أيضاً, البكاء مزودج هنا وتقطعت الخيوط التي تتحكم فيها الأخرى لكن متأخراً..

يجب أن أجد مكاناً أبيت فيه تلك الليلة ومن الصباح سأغادر ذلك البيت المجنون.
"الشُرفة" لكن أثر كسر خفيف على السور أخبرني أنها أنهت الحكاية من هنا .

وقبل الصباح رحلتُ

...

16 فبراير 2014

بندقية الشاه.. بندقية الأصولية.. الحالة الإيرانية


مقالي المنشور اليوم في جريدة الوادي لقراءة المقال هناك اضغط على الرابط  هنا 


بعد عصر ديكتاتوري، يظهر من يحاول القيام بدور المنُقذ \المُخلّص, حينها يقع الشعب في ديكتاتورية أكبر. الشعب يجعل من الوافد الجديد منقذاً وربما يجعله ظل الله على الأرض. هذا ما حدث مع "آية الله الخميني" في إيران، الذي جاء بعد ثورة شعبية تضافر فيها التيار الليبرالي واليساري والشيوعي والإسلامي والشعب بطوائفهِ ضد الشاه "محمد رضا بهلوي" الذي كان شبه ديكتاتور بالمقارنة بما أتى بعده.

بداية يجب التعرف على المجتمع الإيراني وهو مجتمع له خصوصيته بإسلامه الشيعي والذي يعتبره الإمتياز الأول له قبل حقبة البترول, وعندما تولى الحكم "رضا بهلوي" والد "محمد رضا بهلوي" قرر أن يبدأ في زمرة اصلاحات اعتبرها بعض الشعب تغريب للهوية وأعتبرها الإسلاميين المُتعطشين للسُلطة مبرراً لمعارضته , فـ أجبر النساء على خلع الشادور بالإكراه وجعل الشرطة تخلعه بالقوة من على رؤوس النسوة, و رفع سن الزواج من 9 سنوات للفتاة ليصبح 16 سنة, وكثيراً من الإصلاحات التي تُشبه مافعله أتاتورك في تركيا لكنه اخطأ لأنه تعاطف مع هتلر أثناء الحرب العالمية الثانية لتغزو بريطانيا و الاتحاد السوفياتي بلاده و يتم نفيه و منح حكم البلاد لـ ابنه "محمد رضا بهلوي" الذي وعى الدرس و قرر أن يُصبح تابعاً للغرب و على رأسهم "أمريكا" فأكمل مشروع والده بفرض قوانين لحقوق الأقليات الدينية و المساواة بين حقوق الرجل والمرأة, وقوانين تسمح للمرأة برؤية أبنائها بعد الطلاق, و كل تلك القوانين لم يتم تفعيلها على أرض الواقع لكنها جعلت "الخميني" يبدأ بشن معارضة قائمة على أفكار أن الشاه يعمل على تغريب هوية الوطن وأنه "يزيد" العصر, و مازاد الطين بلة قوات "السافاك" التي تدربت بإشراف أمريكي وكانت تُسكت قوى المعارضة بعمليات قتل مُدبرة و كان يُكفي المقتول أن يصرح بأن القوانين لا تتيح للمرأة الحرية فعلياً فيختفي من الحياة ببساطة, حتى الكُتب كانت تمر على الرقابة ويُمنع كل مافيه إشارة للشيوعية والفساد و الظلام, على سبيل المثال لا الحصر رواية مثل "الأخوة كارامازوف" أو "الأم", من وجدت معه نُسخة من أي كتاب ممنوع اعتقله "السافاك" ولم يُعلم عنه شيئاً, الشعب كان يخاف التحدث همساً والظاهر للعالم أن "إيران" دولة حديثة وغنية لكن الحقيقة أن 85% من الشعب فقراء وأميون, والأموال في يد العائلة المالكة والأمريكيين الذين يعملون كمستشارين للشاه ويتقاضون أربعة آلاف مليون دولار سنوياً وكل العاملين منهم حتى في حقول البترول لديهم حصانة دبلوماسية وقضائية، حتى أن الخميني قال مرة أنه "لو قتل كلب أمريكي في إيران فسيحاكم أحدهم لكن لو قتل الشاه في أمريكا فلن يحاكم أحداً", في عام 1971 حلت ذكرى مرور 2500 عام على قيام الدولة الفارسية فدعيت شخصيات عربية وأجنبية إلى الحفل الذي ظل قائماً لمدة ثلاثة أيام وتم صرف 40 مليون دولار، و كان الطابخون من فرنسا، والكافيار والأطعمة و المشروبات  ظلت الطائرات الحربية تحضرها من فرنسا ودولٍ أخرى لمدة 6 أشهر.
 لم يعد هناك سوى الحزب الحاكم "رستاخيز" أي "البعث" وألغيت كل الأحزاب وكان لزاماً على كل إيراني بالغ الإنتساب فيه ودفع الرسوم و إلا ستتولى "السافاك" أمره.
في سبتمبر 1978 قامت مظاهرات بعدما حظر الشاه المظاهرات وأعلن الأحكام العرفية وقُتل يومها 87 طالب, حينها ظهر الشاه على شاشة التلفزيون ليقول "لقد سمعت نداءكم وها أنا معتذر إليكم,سأفعل ما تأمرون وهاأنا أمد يدي لرجال الدين العظماء ليساعدوني في حل مشاكل البلاد", وهكذا وقع (الشاه) ليعلن الإسلاميون أن الآلاف ماتوا, واستمرت المظاهرات حتى يناير 1979 حينما غادر الشاه إيران بعدما تخلت عنه أمريكا _خلال رئاسة كارتر_ و تم حل السافاك وانتهت تلك الحقبة بتهليل الشعب في الشوارع لاعتقاده أنه حصل على حريتهِ أخيراً.

عاد الخميني إلى إيران بعد سنوات المنفى وكان الشعب يراه "المقدس" و"المُنقذ", و شَكّلَ حكومة واعتبرها "حكومة الله" ومن يعصاها فقد عصى الله, حينها كانت كل التيارات على الساحة الإيرانية _الدينية والليبرالية والشيوعية واليسارية_ , بدأ الخميني في خطبه اليومية بمهاجمة الأمريكيين الذين عاثوا في البلاد فساداً على الرغم أن الخميني عاد لإيران، بعد تغير السياسة نحو الشاه الذي كان مصاباً بالسرطان وولي العهد أصغر من أن يحكم فمُررت السُلطة للخميني، بموافقة أمريكية _وحكم كقيادة روحية_ , التناقض كان واضحاً لأن المعاهدات الأمريكية لم تُلغى وكان بعضهم موجوداً كمستشارين في الحكومة، وكانت الإجابات غير مقنعة, ثم حدثت أزمة الرهائن الأمريكيين الشهيرة وانتهى شهر العسل بين الخميني وأمريكا بقصد عن طريق مرتزقة الخميني.

دون محاكمات فعلية، أعدم الخميني كل الجنرالات الكبار من عصر الشاه, ثم أعدم 200 من كبار المسئولين, وحتى من هربوا تم اغتيالهم في الخارج, ثم أعلن الخميني أنه لا يجوز استخدام مصطلح "ديموقراطية" لأنه من الغرب,وحينما تم اغتيال 78 من حكومته لم يفطن الشعب حينها لمعنى مقولته "أن إيران أكثر بلاد العالم استقراراً ولا تضعضع هذه الاغتيالات الجماعية نظامه" لكن الحقيقة أن الزمرة الحاكمة لم تكن من الموالين له وقد عينهم كمرحلة ثم انتهى منهم وقد وجب اغتيالهم.

أغلق الصحف والمجلات التي تنتقده, واستنكر المظاهرات التي عارضته, ووضع رموز المعارضة تحت الإقامة الجبرية, وأُغلقت الجامعات لمدة عامين لاعتبارها من معاقل اليسار وتم تنقيتها من المعارضين للنظام الديني وتم فصل 20 ألف مُعلم و8 آلاف ضابط بتهمة أنهم متغربين أكثر من اللازم, ومن تمت محاكمتهم تم مصادرة أموالهم وأموال المنتسبين لهم بصلة قرابة من الدرجة الأولى وذويهم ومن له صلة قرابة بهم. وحينما قامت مظاهرات للمعارضة في عام 1981 هدد الخميني بإعدامهم بتهمة "الردة" إن لم يتوبوا.
لقد أعدمت المحاكم الثورية قرابة 40 ألف شخص وتم إعدامهم فوراً , وحكمت على أكثر من 25 ألف بالسجن , وصادرت أموال مايقارب من 45 ألف شخص و أقاربهم. وتم استبدال "السافاك" بـ "الحرس الثوري" الذي لا يقل دموية بأي حال من الأحول وقد دربه اسرائيليون وتم استيراد الأسلحة من اسرائيل. كان من المعتاد أن يتم مداهمة منزل أحدهم لأنه يقيم حفلا مختلطا للأقارب واعتقالهم، واضُطهدت الأقليات وأصبحت تداهم المنازل ليتم اعتقال من يقيمون طقوس لا يرضى عنها مرشد ثورتهم فتم قتل 200 من البهائية وسجن آخرين ومنعهم من فرصهم في الوظائف والتضييق عليهم, وفقدت كل حقوق المرأة التي حصلت عليها جزئياً أيام الشاه وتم فرض ارتداء "الشادور" إلزامياً وأصبحت هناك شرطة الآداب التي تتأكد من ارتداء "الشادور" بصورة صحيحة وعدم ظهور أي جزء منها.

وهكذا بين بندقية الشاه وبندقية الاصوليين، وقعت إيران.

25 يناير 2014

لوحة


تم نشرها في أخبار الأدب بتاريخ 25-يناير-2014 .. لرؤية الرابط اضغط هنا


استيقظت لأجد نفسي لا أستطيع تحريك جسدي‮. ‬مسجونة بداخله لا أقوي سوي علي الرؤية‮. ‬غرفتي ذاتها،‮ ‬لكن الباب موارب‮. ‬أري منه أشخاصاً‮ ‬كثيرين يتجولون في الممر‮، أشكالهم‮ ‬غريبة‮، عجوز شعرها ملون ووجهها لا يقل تلويناً‮ ‬بأي حال،‮ ‬وبجوارها رجل يغطي وجهه بقناع أسود،‮ ‬وشابة تحمل كأساً‮ ‬وتمسك بيدها طفلاً‮ ‬يرتدي بدلة كلاسيكية‮. ‬ثم مر أحدهم يرتدي ملابس أوروبا في القرون الوسطي ويُمسك‮ "‬أكورديون‮" ‬ويبدو أنه يعزف ويغني،‮ ‬لكن لا أصوات تصل لي كأن هناك حاجزاً‮ ‬شفافاً‮، حاولت أن أصرخ لكن صوتي لم يخرج‮. ‬بدأت بتحريك فمي دون صوت‮، ثم أغمضت عينيّ‮ ‬لبرهة من الزمن ثم فتحتهما لأجد مكاناً‮ ‬لا ينتمي لزمان أو بقعة واضحة‮، مكاناً‮ ‬ضبابياً‮ ‬يخبرك ببساطة أنك مادمت تتجول فيه فذلك معناه أنك أصبحت في عالم لا ينتمي للواقع‮، لكنني فيه الآن‮، صور عارية تغطي حوائط الغرفة التي استيقظت فيها‮، حاولت النهوض واستجاب جسدي ببساطة‮، الأرض لونها أزرق‮ ‬غريب ولها ملمس يثير القشعريرة‮، رائحة ليمون طازج وزيت قرنفل يعبقان الهواء‮، رائحة‮ ‬غواية قوية تعبث بأرواح كل من تطأ قدماه تلك الغرفة‮، لا نوافذ ولا أبواب‮ ‬،هناك لوحة كبيرة تحتل نصف حائط عليها امرأة مرسومة من الخلف وكأنها تهم بالرحيل‮، عارية‮، جسدها لون النبيذ‮، وشعرها خيوط كستناء صافية‮، حينها لاحظتُ‮ ‬مقبض الباب البارز بداخل يدها‮.‬
خرجت بتردد فوجدت نفسي في قاعة كبيرة،‮ ‬هناك أرائك ووسائد‮، من يثرثر جالساً‮ ‬أو واقفاً‮، وجدت الغرباء الذين رأيتهم في ممر منزلي قبل المجيء وهناك الكثيرون ممن يشبهونهم في‮ ‬غرابتهم كأن المكان يجتمع فيه البشر من شتي الأزمنة‮، قابلتُ‮ ‬كثيرين ممن أعرفهم ويبدو عليهم أنهم يألفون المكان ويأتونه كثيراً‮، صافحوني بحميمية لا تحدث في الواقع‮، ربما هنا لا قيود ولذلك هم يعتزلون عالمنا‮، فالقيود مملة‮. ‬ضبابية المكان تبرز تفاصيلاً‮ ‬غريبة‮، الأرض تشبه السماء الملونة‮، قطع سحاب صغيرة تداعب أقدام الجميع‮، والسماء ليست هنا وبدلاً‮ ‬منها فراغ‮ ‬تنيره اضاءات من اللامكان‮، وسائد موشاة بخيوط ذهبية وأحجار ملونة‮، أرائك منتفخة يستلقي عليها البعض‮، جداول ماء تعبرها بخطوة واحدة وتحمل مراكب شراعية ويخوتاً‮ ‬صغيرة تتحركن وحينما دققت النظر فيها وجدت أناساً‮ ‬صغيرين يتحركون فيها وينظرون لنا باستمتاع كأننا عمالقة طيبون في قصة أطفال‮. ‬جلست بجوار أحد الجداول و أوقفت يخت بإصبعي لأتحدث مع البشر الصغيرين لكنني لم أسمع سوي أصواتاً‮ ‬عصبية لا تُشكل كلمات مفهومة،‮ ‬وصمت كل العالم حولي وهم يحدقون فيّ‮ ‬،فجأة ظهرت تلك الفتاة القصيرة السمراء الضاحكة لتحتضنني وتقبلني‮، حينها عاد الجميع لما يفعلونه كأن وجودها صك الغفران‮، بدأت تتحدث عن كل شيئ في وقت واحد وجل ما فهمته أنها سعيدة لأنني وجدت الطريق إلي هنا وحينما أخبرتها بأنه بيت متعة مبتذل لكنه في عالم آخر بتفاصيل‮ ‬غواية ضبابية‮، ابتسمت وربتت علي يدي كأنها تخبرني أن المكان لابد أنه سيعجبني‮.‬
‮ ‬أصرت الفتاة السمراء أن تأخذني في جولة لكنها أصرت أولاً‮ ‬أن أغير تلك‮ "‬البيجامة‮" ‬التي أرتديها وألبس شيئاً‮ ‬ما في قدمي‮، فأخبرتها ببساطة أنني جئت فجأة وليست معي أي ملابس،‮ ‬فضحكت كثيراً‮ ‬حتي قاربت علي السقوط علي الأرض،‮ ‬ثم أمسكت بيدي وقادتني وهي تقول‮:  ‬كنا جميعنا مثلك في الأول‮..‬حتي أنتِ‮..!‬
ساحة كبيرة مليئة بالدواليب وكأنها‮ ‬غرفة ملابس تليق بهذا العالم‮، الدواليب ضبابية فتكشف حيناً‮ ‬عما بداخلها ثم تعود وتعمل كما يجب أن تعمل الدواليب‮ ‬،أوقفتني أمام دولاب لا يختلف عن البقية،‮ ‬وهمست أنها علمته بعلامة صغيرة بقلم‮ "‬الروج‮" ‬الأحمر لأنها اكتشفت أنه علي وجه الخصوص يحمل فساتين من زمننا ومن بيوت أزياء عالمية ويجدد نفسه باستمرار‮. ‬فابتسمت وأنا أغمغم بأن بيوت الأزياء لا تتركنا حتي لو خارج العالم المعروف،‮ ‬يبدو أن التسويق لا يهتم بالحواجز الزمكانية‮. ‬اخترتُ‮ ‬لنفسي فستاناً‮ ‬أسود بياقة بيضاء وبلا أكمام‮ ‬،إنه اللون الذي أحبه لكن الياقات باللون الذي يحبه هو‮، ثم حينما التفت لم أجدها فأخبرت نفسي أنها ستجدني أو سأجدها ما دمت سأظل أمشي هنا‮. ‬خرجت من الغرفة لأجد نفسي في شبكة ممرات معقدة كأنها اللابيرنث حيث الحيرة إلي ما لا نهاية‮. ‬مشيت ببطء لكنني ارتبكت لأنني اكتشفت أنني نسيت أن أرتدي شيئاً‮ ‬في قدمي وقد اختفت‮ ‬غرفة الدواليب‮ ‬،فـقررت أن ذلك يليق بتلك السجاجيد الناعمة التي تفرش تلك الممرات والتي تمنحني إحساس الأمان بدلاً‮ ‬من القشعريرة‮ ‬،ما جعلني أبطيء أكثر وأكثر أن الحوائط مزينة برسومات تحكي حكاية ما‮، في ذلك الجزء كانت هناك امرأة تقترب من رجل وكأنها تقتله وتمثال امرأة سمراء بجوارهما‮, حاولت أن أختار الممر الذي يكمل الحكاية فدخلت الممر الأيمن لأجد القاتلة مقتولة بجوار القتيل ولا يوجد تمثال المرأة الأخري،‮ ‬عدت واخترت الممر الأيسر لأجد أن المقتول يبكي والمرأة التمثال تبتسم والقاتلة لم تعد موجودة‮, وحينما نظرت خلفي لم أجد الطريق الذي جئت منه لكن أمامي كان باب‮ ‬غرفة مزخرف بوشوم علي شكل ثعابين بأجراس والباب كأنه من الجلد البشري ففتحته لأجده هناك في أحضانه الفتاة السمراء التي استقبلتني في ذلك العالم‮, لذلك كان ينام كثيراً‮ ‬ليأتي لزيارتها هنا وربما يقابل الكثيرات منهن دون أن يعتقد أنني سأعرف ذلك العالم أبداً‮ ‬،لم يرني في ذروة نشوته لكن السمراء بطرف عينها رأتني وابتسمت ببساطة وحينها خرجت بهدوء لأجد الممرات اختفت،‮ ‬وهناك سلالم شاهقة تحتضن جبلاً‮ ‬في نهايته قبة زجاجية‮.  ‬بدأت ارتقي السلالم وقد أدميت واحترقت قدماي من الحجارة الخشنة وبقايا زجاج مكسور وسجائر لا تنطفئ وكان الضباب يغلف كل شيئ وكأن العالم اُختزل في تلك البقعة،‮ ‬فأكملت الصعود وكأنني ظللت أعواماً‮ ‬أصعد لكن في ليلة واحدة وحينما وصلت وجدت مدخل القبة ورائحة كراميل مألوفة, كأن هناك قدر يحمل أطناناً‮ ‬من السكر يغلي في مكان خفي, دخلت فوجدت قاعة دائرية وقبة زجاجية‮. ‬وفي المنتصف تمثال كبير لامرأة كستنائية الشعر ونبيذية الجسد تنظر لي بعينين زرقاوين ومرايا حولي في كل الاتجاهات‮، لقد رأيت إنعكاسي بفستاني الأسود ذي الياقات البيضاء وقدمي الداميتين‮، ورأيتني السمراء بالفستان الأبيض‮ ‬،ورأيتني عارية بـعينين زرقاوين وجسد كالنبيذ و‮... ‬رأيتني أبكي وأضحك‮, تدور المرايا حولي في رقصة لا تنتهي, كل التفاصيل أصبحت حميمية حولي‮ ... ‬وكأنني أذوب‮, ثم لا شيء‮.‬
‮ ‬وفي مكان ما ذابت الألوان من لوحة كانت تحمل حكاية لم‮ ‬تكتمل‮.‬


Black &white fluid painting by Mark Chadwick